Feliz navidad

Cero ganas
cero nada
es el cuerpo que te va ganando.

sólo compró un boleto
y ya se ha ido
me ha dejado con bolsos y petacas
ahora con quién brindaré
ahora con quién soñaré...


me quedé sola
no tan sola
porque tengo a mis dos hijos que lloran día y noche
y dicen papá
papito
papá
papito

comencé a odiarlo
nunca pensé que sufriría tanto
y pensar que antes me reía
y pensar que antes te reías.
daré vuelta la página
porque si no lo hago las polillas me atraparán en el clóset
en el clóset donde dejaste tu olor
en las sábanas que no cambié durante meses.


en las fotos que fui rompiendo de a poco
porque dolía
y la gente no se da cuenta cuando sufres
creen que uno juega o se hace la víctima.

juguemos entonces
al ladrón y la víctima
y ambos lloramos y matamos
para no desearte
para tenerte y ahorcarte
feliz navidad
feliz navidad
me dijiste hace dos años

infeliz navidad
infeliz navidad
digo yo por lo bajo
mientras me ahogo
mientras me corto las venas
porque quiero ser víctima y no una asesina
porque quise olvidarte y no pude.

pidieron un padre para navidad
y yo les traje tres
me disfracé de puta y ahora bailamos todos juntos mientras vamos cenando
y a mi se me comienza a borrar la memoria con tanta copa y copa
con tanto azote
con tanta mentira
y con tanto falso goce
para darle a mis hijos una feliz navidad


feliz navidad
feliz navidad
papito
papá
papito
papá.

qué soy soy soy

Y no sé por dónde es que va fluyendo una calma.
me la arrebatan y yo quede movido un poco tembleque y con una sensación de fatiga. Derrepente ya no estaba, la sensación, porque yo seguía en el mismo lugar de siempre, contemplando la destemplanza del paisaje. Algo habitual, pero que no me conmovía mucho.


Era eso que llamaban queso lo que tenía un olor tan raro, había fermentado, en realidad estaba vencido, y el aspecto no era agradable ni para el estomago, ni para la vista. Cuando chico me compraban queso paraque me quedara tranquilo,pero desde que a los doce años me salió una mosca entre uno de sus agujeritos me dio asco y nausea. Asco y nausea. Yo no sé pa dónde voy. En realidad si lo supieramos sería triste. Ya lo dijo un chico anoche en la calle cuando iba borracho rumbo al mapocho, a lanzarse para terminar con su inútil vida. Ya lo dijo el viejo Tato, curahuilla de la vieja escuela. Lo dijieron tantos. Y ahora lo digo yo. Uno más del montón, y no es un asunto menor el que ahora esté yo, acá y no en mi casa como es debido. Este acá a esta hora y encerrado en este baño escribiendo cosas que otros botarían al tarro de la basura. Arrojando letras al viento y que el primer rayito de sol las desintegre. con su ajetreo. Me muevo como un pavoreal, y me voy contorsionando hasta quedar todo tullido. Además que todo lo prestado te lo quitan en algún momento.no era esto de lo quevenía a hablarles, era otro el tema que me convocava, pero el estado, las copas y la hora, y también la falta de sueño y otras cosas, me hacen perder la razón de mis pensamientos, más bien me hacen sentir y olvidar lo poco de memoria que me va quedando. Que nos va quedando, porque así como se me olvida se nos olvida lo que somos y lo que hacemos y pa dónde vamos y de dónde venimos. Y digo esto sin ningún afán católico o moralizante. Más bien lo digo para que quede claro que soy latino y no otra cosa. Más bien chileno de dudosa reputación.

Sulu en medio de la noche, antes de tomar once.

finalmente pasa un tiempo y en ese tiempo sientes que has hecho mucho o poco. no sabes nada con certeza.
Lo que si sé, por mis propias conclusiones,es que al final del día te vas quedando solo y llega la noche un tanto mustia y pajera y te envuelve con su espesor de niña cobijo. A la mierda. A mi que no me vengan con compasiones de ese tipo que lo único que quiero es soñar, con lo que sea, pero soñar.
Y me paseo un tanto pa dentro. Un sonámbulo despierto, pensando en cosas que no recuerdo, que se borran al instante. y otras veces estoy fuera de mi. desdoblándome, queriendo ser lo que no soy.
¿Qué te pasa? me preguntan. Yo no sé si reir o llorar. Más bien, creo que aveces es miedo, aunque en mi cara se esboce una sonrisa un tanto congelada y estúpida.
Llega el final del día y estás cansado.
Llega el final del día y estás solo.
Te vi sola en el casino, maestra. Y me bajo el resentimiento, el remordimiento. La revolución de un estado a otro como le llaman. Quizás vos, maestra, en tu sitio estás bien. Pero que queda para uno. ¿Treinta años más? Mejor pa eso tomo la soga y me cuelgo en el primer árbol de la alameda. Dicen que duele y que te cagas cuendo te cuelgas. Pero qué mierda más va a salir, sino la que todos ven, olfatean y esconden con un poco de papel confort y desodorante ambiental.

Todos alguna ves nos cansamos de ser quienes somos. Ya dije eso, pero que importa.

Cambiémonos la ropa mejor y juguemos un rato. Mira que acá el voyerismo da pa rato.

Y al final del día siempre el juego termina y te quedas solo. Con los ojos vidriosos. Pensando en el amor que está lejos y también está solo. Y ambos se piensan. Y uno se imagina al otro en la soledad de su mente que no es más que amor.
Suena cursi , pero puede serlo. Porqué no.


Y ahora cincuenta computadores me rodean en una sala vacia. Escucho un ruido de maquinas. Miles de ventiladores. Son los computadores. Me hablan y lo único que me dicen es que al final del día. cuando ya va a entrar la noche y llega la hora de once, uno está solo.


Una maquina, unas sillas y gente que se aleja. Y tú al otro lado del televisor.

Escuché por ahí que después de muerto te conviertes en un hol0grama.

Pero nadie te puede tocar y no sientes nada. Y estás solo en la oscuridad de la noche, con las lunas y soles que calientan los bichos que no veo y caminan por mi espalda....


Y ahora qué queda sino sentirte cerca. y que me invada la pena de creer sentir que estás cerca.


Ahora yo me marcho y te pienso. Te pienso y me da pena y alegria porque no quiero que cuando llegué la noche me ponga a pensar que estás solo. Y que todos al final del día estamos solos.


Federico Arsénico Pinespina*

Alías: Eduardo Vega Pino Arsénico Pinespina

sin título

Realmente es desesperante. Así se podía definir. En ese estado un poco febril en el cual se encontraba cada mañana antes de levantarse. Esa nececidada de darle un sentido a todo....

Quiso ir. Pero no fue.También quiso hacer muchas cosas pero tampoco fue...


Todo se interrumpió por una fiesta
una comida
una celebración que venía en camino.

Te amo

Un poco de racato, porfavor.

No debo huir. Debo controlarme. No debo huir, debo calmarme. ¿Y si no quiero?. Me miraran feo. DEbo controlar mi actitud para no quedar sólo. Debo normarme para no volverme loco. Es eso lo que quieren. Un poco de valores para no quedar mal. Un poco de recato. Un poco de compostura. Un poco de esto y de lo otro. No quiero seguir despierto.

¿Vamos a misa en el 2030?

(El siguiente texto es el barrador de un manuscrito escrito, blablabla, en el 2010)




Te desesperaste más de la cuenta.


No te diste cuenta de como fuiste trasformándote en una jovencita histérica.Te dijimos que pararás, que con esos arrebatos de niña chica no sacabas nada. Insistías en ser majadera.
Ahora, mírate. Estás vieja y tan sólo tienes veinticuatro años. Estás cansads. Las presiones del medio en el que vivías terminaron por matarte y derrumbarte. Sé que estás cansada y que mañana tienes que levantarte temprano, pero ahora todo es parte de la rutina. Ahora todo es parte de algo que nunca deseaste,uno nunca se conforma, siempre queremos más de los que nos fue asignado, por eso prefiero ser alguien más cuerdo y olvidarme un poco de todo, hacer como si nada me afectase. Quiero descansar un poco. Pero dime algo, Cuál fue el día en que desideste ser la esclava de tu propia vida y destino. Te encerraste sola en tu propia trampa, nadie te arrastró a nada. No te diste cuenta que pasaron diez años y seguíamos sumidos en lo mismo.
¿Sabes qué año es?

Estamos en el 2030. Santiago sigue siendo la misma ciudad de siempre. Fantasmas caminando por las calles. Gente huyendo de todos lados, se masificaron los abortos, se masificarn las muertes colectivas. Estamos sumidos en un mundo virtual, y esto no lo dije yo, precioso, si no que ya George Orwel o quizás que escritor de ciencia ficción se dió cuenta de lo que nos pasaría. Ayer hablaba por messenger con alguien. No sabía si era mi madre, mi hermana mi madre. No sé si fue alguien cercano o lejano a la distancia quien me brindó cariño. Estamos despojados. Creemos estar más cerca, pero parece que todo retrocede. Nos quedamos sin lenguaje. Nos quedamos sin vida ni comunicación. La disfuncionalidas en las familias es tan normal que me río esquizofrénicamene. Me río mucho por las noches. Me río mucho de las actitudes de los otros. Así como de mi. Las distancias se acortan, pero en la mente los pensamientos se estrechan. Así como nos estrechamos las manos, nos pasamos los sobacos por las caras en el metro, el culo de la vieja solterona huele a mierda. Y alguien se caga y nadie fue. Alguien se desmaya y nadie fue.La incomprensión ya es comprensión. Y nos reímos. Los calores religiosos se han ido a la mierda.El que queden unos cuantos evangélicos y quieran estos salvarse la raja anunciándonos el día A, El día del apocalípsis.Qué me vienen a mi a hablar de eso. Cuando niño en catequesis ya escuché mucho y por decirle unas cuantas cosas al curita cuando tenía trece años, me quería excomulgar. Yo le dije si podía hacerle una mamada, y el me dió unos cuantos sermones. Igual el viejo culia al tiempo después murió de un cáncer testicular. Tienen la cara, pero igual se andan corriendo la paja bajo la sotana. Yo solo quería mirársela para ver cuan grande la tenía, pero se espanto. Una vez muerto salío a la luz la verdad. Había abusado de tres niños, pobres. Ahora son ovejas descarriadas que el día de mañana traerán desgracias. Recemos un ave María y un Padre Nuestro por los niños violados...

Te dije que no hicieras nada y te quedarás callada. Estas cosas pasan ahora y siempre...

Estas cosas seguiran pasando. Aquí en el 2008. En el 2010 o en el 2030. Estamos en la época de la degeneración. Mentes esquizofrénicas.
sufre
sufre
ríete.
muérete.
risitas al por mayor.
a
e
i
o
u

vamos a la playa a tener sexo en la arena. quese te incruste en la vagina, por cerda, por perra, por gueona.
Te quiero mucho amor mío.
Doble cara
Doble vida
Doble máscara traidora.
¿Quiéres venir conmigo a misa?

Amén hermana.

El misterio de los objetos (Segunda parte)

A modo de necesidad lo que a ti no te sirve me puede servir a mi.

Conclusión: regalar. vender, obsequiar.

El egoísmo generado por la desconfianza puede llegar a límites extremos.
El no querer que otros recojan mi basura. guardarla. Atesorarla. para qué. ¿Cuál es el fin último de este comportamiento?

Si no lo ultilizaz mejor me lo das. ¿Qué te parece?
no me parece muy adecuado.

Prefiero quemarlo todo. Así no queda huella de mi estirpe.

De algunos podemos aprender cosas buenas de otras cosas malas. Pero, ¿Qué es lo bueno?
¿Qué es lo malo?

Hay libros que dicen la verdad. Para los evangélicos, católicos, y diversas religiones lo es su libro sagrado. el transisor de tradiciones. Dogmas . ritos, los cuales se repiten a lo largo de la historia y se modifican. La valoración del objeto santo.
La materia adquiere un valor divino. Se transmuta, tiene alma.
Todo es lo que nosotros mismos construimos la valoración que le damos a las cosas.
Llegará finalmente el idea que nos desprenderemos de todo.
Quiero creer profundamente en eso que no existe. Creamos por un rato en lo imaginario, es verdadero, es real. invéntamos un mito, creemos en él. Inventamos está realidad, creemos en ella, pero hay un gusto enorme por relativizarlo todo. No me las quiero dar de filósofo, ya hay muchos y yo definitivamente sería uno muy malo.


Hay pqueños objetos que me intrigan por su forma, su tamaño, texturas. finalmente los sentidos son los que le dan vida al objeto inerte.
El misterio de algo radica en su extrañeza, en su simpleza. Dejémoslo como simpleza. Ésta nos puede llevar a muchos rincones. A imaginar, proceso de libertad creativa, proceso de flujo de emociones y perversiones de toda índole. No todo debe poseer un canón bello.
No sé porqué algunos le dan un cierto aire de pomposidada al objeto. Para qué me pregunto yo.
Para discriminar, puesto que con el podemos matar y vencer al enemigo, pero es mejor de la simpleza, siempre de lo simple podemos abarcar mucho más de lo que creen los ambiciosos.

El misterio de los objetos (primera parte)

Debajo del sofá había algo.
Debajo de la cama había algo.
Debajo del ropero había algo.
Debajo del bifé o como se escriba había algo...
Debajo de la mesa del living había algo.
A los cinco años más o menos. Creía que debajo de las cosas había algo.


A esa edad muy bien podía pensar muchas cosas. No quiere decir que ahora no lo haga, pero avceces uno está bastante ocupado.
Debajo de ellas podía encontrar un refugio.
Había un universo inmenso allí.
Telarañas, chicles, mocos secos, rayas con lápiz cripto, Los resortes con polvos de la cama.

Una vez grande esos lugares se ignoran y pasan a otro plano.
Ahora debajo de mi cama hay nidos de araña, y estás salen por las noches y me dan calor cuando me destapo producto del sueño y la vigilia. Ellas me cuidan, por eso me da rabia cuando mi mamá hace el aseo de la pieza. Invade esos pequeños cuartos habitados por otros seres, seres extraños a los ojos de ella, pero familiares y agradables para mi. El ropero esta un poco satisfecho. en el ya no caben demasiadas cosas. Se abre un poco la puerta y saltán cuanta cosa te puedas imaginar. La ropa sucia apesta.

Las arañas son mis mascotas a las que mimo con orgullo. Ellas no le hacen daño a nadie. Ellas perfuman mi cama con su olor.

Debajo de la mesa siguen los mismos chicles, los mismos mocos disecados que adquieren una forma de reliquia santa. Y debajo de los muebles qué.
Mi imaginación ya no da para más.
No es la misma de niño.
Las dimensiones son otras.
Antes en cambio era todo gigante.
Era todo voluminoso y mágico.
Todo adquiere una nueva forma y la percepción va cambiando un poco con los años. Los detalles se van hacia otros lados. Con la edad uno va desinteresándose un poco por algunos objetos. Aunque sin embargo desea algunos con más fervor. Como el alcohol por ejemplo, si se le pude considerar como un objeto. Objeto que se agota y se desecha. Simplemente queda un resultado en uno, pero después, adiós.
Todo se desecha.
No sé qué le ha dado a personas de esta casa en la que vivo. comienzan a botar la historia. Según mi madre, mi abuelo decía que había que desacerce de todas las cosas viejas que ya no fueran utilizadas, los también llamados cachureos, puesto que éstos traían pobreza. Yo no creo mucho en eso y al contrario se podría decir que reciclo, si de alguna manera se le puede llamar así, o simplemete guardo.
Los objetos antiguos son como patrimonios de una familia. la herencia. legado importante para unos. Verguenza para otros. Estupidez para muchos.
Al desacernos de estos patrimonios con historia nos estamos desaciendo de los orígenes propios. Es por esto quizás que algunas personas coleccionan las antiguedades. Impulsados quizás por una necesidad remota de buscar un origen.

Sin título

¿Estás seguro?
¿Qué es lo que quieres hacer?
Qué pretendes.
Ridícula actitud.
Me apestas
Apesto
siento una fatiga enorme
aquí muy dentro
y no sé si es rabia
no sé qué es
no quiero ser más el niño llorón
siempre andas lamentándote.
a mi me duele la cabeza.
sufro.
parece de mentirita.
hay un recurso que se agota
pretextos inconclusos
no sé qué es lo que hago
al pensar demasiado te agotas
esa necesidad de ser escuchado
esa necesidad de ser callado
ese necesidad de necesitar
es una sed que no se agota
es una sed que no se acalla
hay tantos ventanales rotos
como almas en pena.
Iba rumbo a un lugar
me perdía
quería encontrar la calle exacta
no existía

quería que te fueras
te quedarás
desaparecieras, pero que estuvieras siempre a mi lado.

Hay un recurso que se agota.

Queremos sentir lástima de nosotros mismos.
conmiseración
hay muchas palabras y poca acción.

hay un recurso que se agota.
los vasos a mi boca.
Qué amargo está todo esto.
se vence
se desvanece
se evapora.
Hay un recurso que se agota
el orden de las palabras es otro y no lo percibo
tus miradas son otras y no las entiendo.

No quiero
No quiero
No quiero

pareces un niño mimado
diciendo estupideces
qué es lo que quieres entonces
pides ayudas a través de palabras...
Una vez me dijiste que me amabas
y al siguiente día te retractabas
y así iban pasando las horas
los segundos eternos
y todo seguía igual
el tiempo pasa más veloz de lo que uno cree........



..........


se interrumpe
me detengo
me voy....

cajasja

Es un chiste
no lo sabías
como fuiste tan tonto para creerte todo el cuento
siempre caías
una trampa tras otra.

y todo se fue manchando
todo se tiño del color de la tierra
lucías absurdo dentro de esas cajas.
escondido.


....

Pd: disculpen por las faltas del texto anterior.....

Disculpe Señorita computadora.
debo creer que es señorita.
Aunque tiene el aspecto de una puta bataclana.

inconlusa melancolía

Cuando nos aburrimos derrepente.
Cuando dejamos de estar.
Siempre viene algo que marcha lento.
Siento un flujo de arrebatos incontrolables.
Cuantas ganas de gritar palabras inconclusas.
Garabatos al mundo y a mi mismo.
nunca dejas de conocer a la gente y ellos no dejan de conocerte.
en realidad uno ve cara y no corazones. Más bien veo máscaras y no personas.
me asusto del resto y de mi mismo.
No como porotos por las noches por miedo a reventar en la mañana. Tomo coca-cola en vez de leche para vomitarte cuando te vea.
Me da tanta rabia todo. Así como ganas de vomitar y llorar, pero son dos cosas que no hago con frecuencia por miedo a la verguenza social. Tengo miedo de perderte, madre.
Tengo miedo de perderte a ti también.
Porqué es tan difícil desear sin poseer. Porqué es tan difícil amar sin tener.
Siento pena por el no tenerte.
Y si ando medio melancólico, mamón y estúpido qué.
Si ando tarado por las mañanas. medio menopaúsico e histérico. A mi es a quien se le revienta el estomago y la bilis sube como una muchacha ebria en la cuneta. A mi es a quien dan ganas de matar y abofetiar a mi madre y mis hermanas. Debo ser valiente lo sé.
No poseo nada. Creo poseerte a ti,pero es la maldita dependencia de la cual rehúso, y de la cual trato de escapar a diario.
No quiero ver flores en mi ventana
No quiero que el sol sequé mis ojos y no poder llorar jamás.
No quiero quedar ciego para no verte.

No quiero soñar más
No quiero.
no quiero que la maldita realidad sea quien me arrebate los sueños como decía Lhin.
Mejor me voy para seguir sonámbulo
para no querer conversar.
Además, un día Pedro escapó de la maldita monotonía y se volvió loco, se perdió , pero creo que fue feliz.

Carta a un aspirante a actor o a quien quiera creerse un actor-artista

Es lo de abajo.

Carta a un actor

Es raro cuando algunas sensaciones son más fuertes que otras. Es raro ver que aveces todos se dejan arrastrar. Es penoso sentir que vives por algo, pero que finalmente no eres contribuido en nada material. Sólo alimentas tu espíritu, si es que lo tienes, pero te vas quedando solo.
Todos se dejan arrastrar por otros. Influye nuestro estado de ánimo. Algo nos molesta. Nos contagiamos. Somos de la misma especie. Respiramos del mismo aire. Yo no sé muy bien lo que pretende cada uno. Sólo que me carga verlos sumidos en la mediocridad. Mediocridad a la cual yo igual me veo arrastrado. Como decía un profesor hoy en clases: Chile es un país mediocre, De gente conformista, floja. Era algo Así, o yo al menos le quise dar esa interpretación. Porque así lo pienso.
Y no sé si es pena, risa o nada. Pero siento como un vacío cuando veo tanta desesperanza, si es que se le puede llamar de algún modo. Entiendo el querer pasarlo bien. Ver a la familia. Escapar a ratos de todo esto, pero es poca la gente que realmente tiene las agallas. Sé que muchos llegarán al final, porque esta vida es injusta o así me lo hizo ver mi madre. Sé que entre esas personas que no llegaran puedo estar yo. Cómo también puedo estar en los que sí llegarán. Sé que tendré que lidiar con carácteres, temperamentos, humores, etc, etc. Sé que me insultarán y pasaré malos rastos. Veré personas con talento, pero flojas. pero el talento no es lo importante. Lo importante es el sudor, El sudor es salado. y la sal le da sabor a las cosas. Le da vida. Primero hay que perseverar en el trabajo el resto se aprende con muchos años en el cuerpo. Todo es una pincelado. Nosotros somos una pincelada en este cuadro mestizo que es la vida.
Las personas son distantes. Eso ya se sabe y está demás decirlo, pero me encontraré con gente disfrazada. Muchos de hechos serán sinceros. Muchos de ellos serán cínicos. Aprenderé a convivir con ambos. Eso se llama tolerancia, pero tampoco creo en eso. La tolerancia tiene un límite y caemos en la antitolerancia. Entonces qué nos queda. el respeto. la disciplina y mucho pero mucho trabajo. sé que hay muchas claves. Sé que el estudio no debe caer en algo estricto , aunque aveces así pareciese. Quizás son las generaciones. vacías de ideales. cansadas y sumidas en el semisueño. en una sociedad que se trato de construir con la utopía de nuestros padres o abuelos. Una utopía que se desgasto en el tiempo. Que más puedo decir. Perseverar, ponerse metas y no sucumbir frente al pensamiento de unos bobos. y lo último y más importantes ser humildes. Aunque todos tengamos ego or último disfrazarlos y sentirnos orgullosos de nosotros mismos, pero a solas. Ahora que quieras andarlo gritando. Ese, es tu problema, pero tratemos de agachar el moño, mira que nos queda mucho camino por recorrer, pequeños saltamontes.

En el café a las 18:00

Son las 16:32. Ingreso al museo de Bellas Artes, en él, un silencio casi sepulcral, en su interior se escucha los sonidos provenientes de la ciudad un tanto apagada.
En el salón principal hay una exposición de Oscar Niemeyer, unos cuantos turistas y estudiantes provenientes de algún colegio de la región, recorren el museo de un lado par otro. En un pasillo, al costado derecho de a escalera que da al segundo nivel, hay un pasillo y en él una cafetería de sillas antiguas color verde y tapiz marrón. La gente que pasa cerca de la cafetería mira con desdén.
Hay estatuas de estilo clásico al lado derecho del museo. Entro a fisgonear por el pasillo que da a la cafetería. El garzón se llama Mauricio (M), escuché que alguien lo llamaba por su nombre. Está atento a quien entra y sale del lugar. Me dice hola. Hola le digo yo de una forma bastante tímida, hay música ambiente. Salgo nuevamente al salón principal. Los estudiantes aún siguen ahí. Son las 17:00 hrs, bastante pronto para la hora del té, vuelvo a observar por el pasillo y veo a una mujer, está sentada , se sirve un café, un hombre entra y se sienta a su lado, al parecer tienen algún vínculo. Veo la lista de precios, bastante caro a mi juicio, trataré de ser lo más objetivo posible, es difícil lo sé, trataré de ver más allá de las paredes, de las formas, de las situaciones, eso no es objetividad, pero qué es objetivo. Mejor prosigo con el relato. Entraré y me serviré algo para ver que tal. Me dispongo a entrar. Aún no. La pareja que tenía algún vínculo salen de la cafetería. En el salón principal no hay mucha gente, tal vez al ser un día de semana, miércoles, influye, además del ambiente, afuera está nublado. En definitiva, hoy la gente no parece venir mucho al museo.
Escucho la conversación de unos empleados que visten con unos overoles y un caballero de pelo cano, avanzada edad, pero su altura y rigidez lo hacen ver bastante jovial, además de estar enfundado en un terno, pareciese ser que tiene algún cargo importante, encargado de alguna exposición.
Son las 17:10 hrs, aún no he entrado a la cafetería. Alguien pasa a mi lado, un sujeto de apariencia sospechosa.

Los guardias vigilan, hacen guardia, como si alguien pretendiese robarse alguna obra de arte, vigilan además que nadie saque fotos. He sacado varias, dejan sacar fotos, pero no a las exposiciones, solamente se pueden sacar en el salón principal. Los estudiantes aún siguen aquí. Es agradable estar acá, da un poco de calma, bastante. Parece que un grupo de “artistas” se dispone a entrar al museo. Se van. Se fueron.

Dese el café hay una vista al río Mapocho y al parque forestal, también se ve el anfiteatro que está a un costado del museo.
Pido un té con leche. Son las 17:20. ya estoy adentro. M lee el diario y el caballero alto que estaba con los empleados hace un rato en el salón principal, también lee el diario y se toma su café Express con un kuchen que parece ser de frambuesa. Aún no oscurece, pero está bastante nublado.
Suena el teléfono. M se para, se sienta. El té que tomo es Dilmah. La persona que llamó pidió un agua sin gas y otro garzón, que está en la cocina, lo llamaré X, salé a dejar el agua, quien pidió el agua trabaja en el museo. Silencio. Sólo se escucha la música. Ahí viene de vuelta el muchacho X. son las 17:28. Tomo un sorbo de té.
El dueño de la cafetería habla con el muchacho X. Parece que le faltan provisiones. Están en la cocina. M lee el diario, está atento.
De fondo se escucha la banda sonora de la película el hombre manos de tijera. Alguien saca cuentas. La música me pone un poco triste, quizás el día. Además cuando era pequeño cada vez que veía el hombre manos de tijeras me ponía a llorar, ahora entiendo el porqué, una especie de miedo a la soledad. En fin.
Aún no me dan ganas de irme. La gente del café parece agradable. El muchacho X me sonríe, tiene bigotes, parece que se va. Se fue.
Son las 17:39. El caballero que lee el diario se va. Entra una señorita. Compra un jugo, saca una bombilla, paga y se va, gracias.
Son las 18:06. Afuera el sol ya se ha ido. No ha entrado nadie al café. Está vacío. Me puse a leer el diario. Acaban de entrar dos muchachas francesas a preguntar por el baño. Creo que es hora de irme.
Antes de salir le pregunto al cajero a qué hora cierran. Pensé que iba a ser bastante tajante, pero de la nada surgió una conversación corta pero precisa. ¿Cierran a la misma hora que el museo? No, cerramos antes, a las 18:30, el museo cierra a las 18:45 . Me explica que cierran antes, puesto que a veces llega gente muy tarde a la cafetería y no alcanzan a tomarse sus cafés tranquilos. Luego me pregunta si vengo siempre al museo. Sí, a veces. ¿Y qué estudias? Teatro. Acá hay un anfiteatro, ¿haz venido? , me pregunta. Sí, pero en el verano. Se calló la lona, el techo, por eso lo han mantenido cerrado. Eso me había llamado la atención, le dije.

Después de un momento no recuerdo muy bien lo que pasó. Pagué. Y salí. Son las 18:15. Queda poca gente en el salón principal. Recorro un poco más, por aquí y por allá. Vuelvo a pasar frente a la cafetería. Son las 18:18 ya está cerrada. Es mejor abandonar el recinto. Me voy. Salgo. Ya me fui. Afuera hace bastante frío, mejor me pongo mi gorro y sigo caminando por santiago.

Todos somos Dioses

Son todos tan fomes. Que no van, que si van. Un poco esquizoide se tornan todas las situaciones. Que la gente es así. Que mejor me voy, que esto y lo otro, que ni aquí ni allá. Mejor nos vamos, seguimos jugando un juego sucio. Y las cosas se tornan marrón, porque yo lo digo. Y el cansancio y que esto y la otra, el estoy mal, el me siento bien, el quiero llorar porque tengo una angustia acá en el pecho. Me quiero ir lejos y no hacer nada, no comer nada simplemente quedarme varado en algún puerto. Quizás un poco de sol. Y siento que no estoy estudiando, que este mes voy a tomar un tallercito y ya, la pasaré bien, la pasaré mal. Tendré que soportar caras que veré casi las veinticuatro horas del día y tendré que reprimir un poco mi violencia, darme cuenta de lo que hago y actuar con cautela para seguir siendo el niño simpático y agradable que cautiva a grandes y a chicos. El Weber, el Krosti, el Yuyin, el Cabezón, el niño alegre que iba a la parroquia y compartía dulces con el cura tras bambalinas.
Seguiré esperando mientras tanto algo que sé que no llegará. Un poco aquí. Existiendo, juzgando, hablando del resto. Me río de las formas de personalidades, actitudes. ¡¡Qué patético!! En realidad no me río mucho. He aprendido más bien a observar. Ser un poco más cauteloso, todos somos mucho somos nada. Somos familia, construimos algo lo desarmamos, lo volvemos a armar, así son un poco las relaciones humanas, el conectarse con otro, el creer que nos conectamos, nos entendemos, una conexión que llega a ser fría, en muchas casos, una mirada, esto y lo otro.

Creo que hago cosas importantes, pero no muchas, suelo parecer divertido, pero en realidad no mucho, suelo y sueño que tengo mucha plata, pero en realidad no mucha, en realidad nada. Es lo que parece, es triste, lo sé, pero qué es lo que sé. No mucho, muy poco. Todos tenemos una vida miserable la cual hacemos agradable. El ser humano en esencia está loco, carece de algo, de estados de equilibro, creo que por eso muchas veces la gente recurre a métodos alternativos de relajación, pero como la tierra avanza y se mueve, todos caemos en estados un tanto desequilibrados, estamos mareados, la mayoría de la población está ebria, es eso. Todos a fin de cuantas bebemos de la misma botella y después qué. Un intrincado de problemas nos separa del resto, que una ideología, un partido, un estado, una condición sexual, social, estratosférica y espacial, desde la índole más absurda surgen márgenes, leyes que nos segregan. Nos hacen cuestionarnos algo, ese algo por el cual peleamos y luchamos, la verdad, la más pura de todas. Quién finalmente nos dará las respuestas, el Dios, un Dios, los Dioses que no escuchamos, aunque algunos creen sentir. Yo por ejemplo siento muchas cosas, pero todavía no siento a mi Dios, tal vez moriré por infiel y pecador, por negar contra algo establecido y construido por otros, mientras espero el 2012 leeré lo suficiente y después el Dios juzgador decidirá lo que tenga que decidir. Mientras tanto haré lo que tenga que hacer, seré como tenga que ser, y las cosas seguirán su curso indicado, impuesto por mi personalidad egocéntrica, al fin y al cabo, aunque lo neguemos. Todos tenemos algo de nosotros mismo dentro de nosotros, partiendo por el hecho de que ya somos nosotros, somos una persona, alguien, un ser, que habla desde algo interno, estado, posición, lugar, llámese como se llame. Mientras tanto trataré de ser humilde y que no se me suban los pelos a la lengua y así no decir verdades que están establecidas, me miraré al espejo y me reiré un poco de este pobre desgraciado. El cual desea ser alguien, mientras a lo lejos personas patéticas se ríen de su modo de pensar, de su modo de vestir y lo juzgan, de esta forma todos en algún momentos nos creemos superiores, somos dioses y no lo queremos reconocer, tenemos miedo de lo que diga el Dios superior, la madre superiora.

El inquiebrantable levitar o In depend mi

Para Loreto Díaz,

desde un

lejano país de sol.

Éramos el fiel reflejo de nuestras madres

había un repudio

había una especie de masoquismo que nos mantenía unidos a ellas,

aunque no voy a negarlo, también había mucho amor, amor del bueno,

amor del puro,

un amor que pocas veces se puede encontrar,

fue difícil conseguir la independencia que añorábamos desde jóvenes,

pero lo logramos

le quebramos la espalda al destino.

Desde ahí en adelante la historia fue otra,

nuevas hazañas,

construimos grandes cosas que para la época, no estaban nada de mal,

cada cual por su parte.

Tuvimos familia, hijos.

Nuevas failias, nuevos hijos.

Divorcios

deudas

y todo se volvió más complicado, como antes.

Creímos comprar el bienestar

olvidar el pasado,

prosperar

y sonreírle al mal tiempo en la cara,

pero arrastrábamos cosas de antes,

cosas de la cual no nos quisimos desprender.

Guardárlas en un lugar que nadie las encontrara.

Siempre es difícil olvidar, así, tan fácil

siempre los fantasmas vuelven

como en la peor pesadilla.

Los años pasaron en vano

nuestra independencia se fue a la mierda

y nuestra amistad sepultada

entre tanta llamada telefónica

carta no contestada

direcciones equivocadas

fechas inconclusas

amores que rompieron pequeñas cápsulas de oxígeno en nuestras vidas.

Ahora sólo queda un somero recuerdo que se extingue en la noche

la imagen de una vitalidad derrumbada.

Ahora

nos miramos

cada cual en su espejo

y vemos los despojos

de lo que una vez quisimos ser.

No recuerdo muy bien tu nombre

creo que era ingratitud

y el mio soledad...

Anexo

Sé queen el fondo

hay algo que nos mantiene quietos,

expectantes a lo que ocurre

una amistad inquiebrantable

un no recuerdo muy bien lo que pasaba,

pero ambos estábamos ahí para contarlo,

en la hora precisa

en el momento preciso.

sólo que no recordábamos,

el cuándo

ni el dónde...

el hasta siempre

y el te quiero.

El viaje

"Desperté muy lejos
al principio no sabía muy bien dónde me encontraba
luego el paisaje me lo dijo todo
y después qué.
quedaba la cabaña
un poco de esto y de lo otro.
llegué
tomé aire
y salí a tu encuentro
pérdido estabas
aún no te recuperabas
estabas flaco"

Te dije que no importaba
mamá ya llegaría
algún día nos abrigaría
andaba buscando pan
andaba buscando alegría
un refugio mejor que este
y aquellos ya pisados.
Te lo dije para que te quedarás tranquilo
Mejor era olvidar
mantener el recuerdo
y no buscar explicaciones
es verdad que lloramos
la maldecíamos en sueños.

Pero después de eso qué.
canalizar la rabía
era mejor soñar despiertos
mirar lo ya pisado
volver en el tiempo
sumergirse en el lago
cantar bajito
y respirar con el olor a leche bajo el pecho
con el recuerdo muerto de una madre.
ahora sé lo que es perderla
ahora sé que no está más
ahora sé que esta con otro
ahora sé que no volverá
sé muchas cosas que antes no sabía

no quiero saber nada
nada de ti
de tus caricias
de tu olor a madre
de tu esquizofrénica partida
de tus fotografías
de tu perfume
y tus comidas
de todo lo que te componía como mujer.
Te fuiste corriéndo en busca de un pico
y ahora nos llaman huachos
nunca conocí a mi padre
quería que te travistieras
para saber como eran
y que en el colegio
no me preguntaran nada.

Llamadas telefónicas

"Casi no tenía amigos y lo único que hacía era escribir y dar largos paseos que comenzaban a las siete de la tarde, tras despertar, momento en el cual mi cuerpo experimentaba algo semejante al jetlag, una sensación de estar y no estar, de distancia con respecto a lo que me rodeaba, de indefinida fragilidad."



Roberto Bolaño; Llamadas telefónicas.

Contemplativos

Ni demasiado rápido
ni demasiado lento
el dolor de cabeza ya venía
sentían ruidos de tranvías
recordé los viejos tiempos
dos niños tendidos boca abajo
construían palacios que se derrumbaban al atardecer
la puesta de sol tiñó todo de rojo
y quedamos en silencio
un suspiro
un aliento bastante reconfortable
tus pies humedeciendo los míos
y esa inocencia que se llevaba la noche
quedamos exhaustos
a mi me dio lo mismo
y a ti también
pasaron horas en las que no te vi
andabas sumergido en sueños
yo también
me desperté sudando y anidé en ti el dolor
me diste muchas cosas
me quitaste otras
en realidad nunca esperé nada
aunque así pareciese
retrocidimos el tiempo
con el reloj fantasma del cual temíamos
me vi nuevamente en mi mutisto contemplativo de niño de cinco año
tu ritmo y pausa
la simetría que había en todo
vamos me dijiste
vamos te dije
y olvidamos todo
detruimos la infancia huacha
el sollozo
las lágrimas lastimeras
la piedad de la cual nos aburríamos
comencemos
y comenzamos para no volver jamás
y quedamos para siempre entrelazados
en ficciones que desarmábamos a nuestro antojo
así fue como te dije;
ni demasiado rápido
ni demasiado lento
ni blanco
ni negro
ni feliz
ni triste
solamente contemplativos en lo poco que va quedando de noche.

Retroceso

"Leve, leve, muy leve,
un viento muy leve pasa.
y se va, siempre muy leve.
Y no sé lo que pienso
ni procuro saberlo
entre campos sombrios
ya hacen hombres tendidos"
Alberto Caeiro


Esos silencios que angustian.
No sé qué vas a decir
ni lo qué piensas
ni tampoco lo que pueda estar maquinando tu cerebro desenfadado.

Te callas.
Yo también lo hago
nos ahogamos en un vaso de silencios y gritos sin voz(...)

Permanecemos ahí
flotando.


Inseguridad
incomodidad
desconfianza
miedo

A momentos me das repulsión.
Me gustas.
Me agradas.

¡Qué inconstante es todo!
Vertiginoso.
Lamentablemente la fatiga siempre llega.


Somos fósoros que arden sólo segundos.
Luego todo se va. Todo se extingue.
Desaparece. Todo se va, todo se acaba
y quedamos nuevamente en un silencio.

Infante

Ya pasó un mes.
Dos meses.
Quizá pasaron años
y no me di cuenta de nada ... Comencé a recordar mi infancia, los momentos en que mamá no me dejaba salir a la calle pa no juntarme con el peluseo poblacional, quizá hubiese sido uno más, un choro hampón, aquellos que me apuñalan en la esquina antes de llegar a casa.
Fui un niñito de mamá. Un hijito de mamá, un polleruo , un mamón , ahí viene el mariquita a jugar, Pégenle.Viólenlo. Siempre he creído que el hueón choro tiene la homosexualidad disfazadas y son más maricones que los travestis que se ponían en la esquina y me cerraban un ojo antes de irme a la cama.

Recordé lo que no fui lo que hubiese sido.

Cómete la comida. Cómete la comida. Mírate, no tienes fuerza.


uuuyy no quiere jugar a la pelota la marica. No tiene fuerza ¡¿Quiere llorar?!
¿Querí llorar? llora po¡ pero te comí toda la comida.
Yo no soy nadie yo no soy nada.
¡Cómete la comida!
....


Y ahí estaba yo.
Los mocos se me caían por la cara... En ese instante fue que me inventé o aparecieron, no recuerdo muy bien, mis amigos imaginarios, llegaban por montones... ¿Y yo? Yo seguía creciendo con mi pequeña estatura, mi cuerpo flaco pero siempre vivaracho...




.................
................
...............................


¿Juguemos?

Bueno.

Ponte ahí¡

Bueno.

Agáchate.

Bueno.

Ahora, acércate.


Bueno, tengo miedo.

acércate. no pasa nada.

bueno.

Bájate los pantalones y te doy un dulce. Uno rico.

Bueno, pero...

pero nada. tránquilo, si no te va a pasar nada.



lloré
lloré
lloré

Ahora no recuerdo nada
mejor quisé olvidarlo.

Tengo que verlo cada vez que viene a casa a tomar once.
Ahora está más gordo
calvo
viejo
hediondo
cano
culiao.
viejo culiaoooooooo!!!

pásame la panera, Manuelito¡.

bueno, tío Robero.


y tengo que verle la cara
sentirle el aliento.


Sí tío,
sí tío Roberto...

sí

Algún día...
algún día que sé que no llegará
maldita cobardía

cabro polleruo
cabro maricón...

¡¡¡No te quiero por hueco!!!

y
lloro
lloro
lloro
lloro
lloro.

...............................

.............

ayayai...


ajuaaaaa...



en tiempos como estos.
nada.
como un oso en su madriguera.
comiendo sopaipillas pasadas.

ajuaaaaaaaaaa...

el hombre miró por la ventaa.
afuera llovía.
no había nada que hacer.
sólo dormían.
ambos tendidos en su madriguera.
engordaron como locos.
igual vino una ventolera y los llevó lejos...

Pensamientos subterráneos. Homoterrae

Hace bastante tiempo que tengo algo en la garganta que no em deja respirar,
Ha pasado mucha, pero mucha agua bajo el puente.
Hace bastante tiempo que estoy atorado y no sé muy bien lo que es.En este lugar encuentro más bien un sonido automático. Vamos sumando las partes inconexas.Todo quiere pertenecer a algo, parece ser la maldita funcionalidad de que nada está puesto al azar...
No me he cansado de adorar como un loco a un Diós que me dijeron que no existe. Tengo fe y con eso ya tengo suficiente. Fe de que alguien vendrá y me hará mierda cuando yo menos quiera.

Quería verte pasar y que se me erizaran los pelos del cuerpo intactos hasta ese momento, varías veces te confundí entre tanta gente y su ajetreo, era difícil distinguir tu silueta desfachatada. No sé cómo se fue el día y llegó la noche, ni el cómo pasaban las horas, eso ya no imporataba. a ciertos ratos mi comportamiento era poco habitual. Deseaba ver a alguien y no gente desconcocida para mi. tenía miedo de algo que me tenía en ascuas. Hubiese querido permanecer inmóvil, y al parecer lo estaba...


Quiero que me leas de arriba a abajo.
De esa forma que sólo tu sabes.
Intacta.
Perpetua.
Te confundí entre tanta prosa.
cambíé mi grafía para que no me reconocieras.
andaba de paseo por santigo subterráneo, pero no me fijaba en los pequeños detalles, sino en la generalidad del cosmos.

Mi mente analizaba cada cuadro, cada conversación.
Desfragmenté la realidad e incluso yo llegué a parecer un animal descuartizado en el paisaje, un parte de este animal que en el fondo éramos todos.

Mi retrato se confundía con la monotonía de la gente y el tic-tac de las tarjetas Bip que a esa hora habían bajado el ritmo producto del horario valle. deseaba saberlo todo, adónde iban tan apresurados, cansados, hambrientos de sexo y fatiga. no escuchaba una sola vz, sino todas confundidas formaban un volcán apunto de entrar en erupción.

H2.

Quizás qué códigos.
Jerga técnica que utilizaban a destiempo.
Se detuvo más de lo habitual
Aumenta el ritmo
la gente está ansiosa

¡Yo ya no me resisto!
comenzaron a caer uno a uno a las líneas del metro formando una especie de arco a modo de soporte humano, una red de tejidos que se confundía con el fierro eléctrico de las vías.

El tren paro sobre los cuerpos

No quiero olvidarte.
vee el espectáculo.
Hoy me había levantado con el pie izquierdo, encontraba todo mal. Pasó caminando un flaite, agitaba sus manos de una forma etrepitosa, queriendo darse a ver, agrandando cada paso, cada mirada más ácida, queriendo acuchillarte como juzgándote por aceptar realidades que él negaba...

Resent a mi no e mi.

Te estaba esperando para que llegaras y vinieras a mi cama
los indios mal paridos no llegaron nunca
belleza extrema de sublimacía
quisiste analizarlo todo
te dije que para eso habían poetas
habían filósofos
gente que estudiaba el tema en profundidad
no nosotros
ratas insignificantes.
¿Y quienes son los otros?
los filósofos.
los poetas.
se hacen los humildes.
los pobres.
los sufridos.
los indiferentes.
los naif*
los qué se yo.


Te dije que dejarás de preocuparte por tu enfermedad
que dejaras de estar a mi lado
que dejaras todode lado
y hacer de esto una dependencia maniaca
mi madre ya no está.
Quiero creer que tengo algo y eso eres tú. risas a lo lejos. Pero porqué se rien. ¿Dije algo muy cursí?
¡Patético!
Siempre uso los mismos adjetivos
no renuevo el léxico
"El adjetivo cuando no da vida mata"
prefiero matar las palabras
matar el lenguaje.
Todo.
Y Comenzar de nuevo
desde una ficción
desde un palacete con chicas rubias
teñidas y decoloradas.

Aquellas que huelen a falsedad
Es demasiado todo esto.

no hago nada por nadie ni por nada
ni por la modica suma de un peso.

prefiero buscarte donde sé que te encontraré.
ahí.
de pie.
intacto.


hueles bastante bien
a damasco diría

eres la desnudez
y yo el bosque
eres el desierto
y yo el desaliño
eres nada y eres tanto.


Qué pasa que me afecto para adentro del mundo.
en realidad no tanto, para qué tomarse las cosas tan enserio.
mejor es (jugar a hacernos los melodramáticos)
Querer llorar.
ver que otros nos vean mal.
es por eso que la depresión está de moda.
Tengo depresión endógena
por este motivo voy a restoranes
pido un plato de papas fritas
y me siento a comer solo
voy al baño a llorar para que la gente no me vea.
fingir es lo mejor.
saco mi pañuelo y lloro más fuerte.
la gene me mira compungida.
jajajajajajajjajajajajaja


Ya va a pasar bebé.

salí del baño
y una madre( o al menos eso parecía) me contaba que a su hija la decapitaron.
yo pensaba que eso no pasaba.
Pero por ser lesbiana un grupo de nazis la escupieron, la apiedraron y finalmente la decapitaron. Hubiera querido ver la escena y gozar con el sufrimiento de una exhibisionista.

yo si fuera su madre le hubiese volado la raja de una patada. Creo que está muy bien lo que hicieron esos muchachos. No queremos más escoria para la sociedad, es que usted no entiende señora. No ve que por eso el mundo está como está.

Me paré sin pagar la cuenta y salí sonriendo.Queriendo creer algo que no creía.







.......................................

la hora del pico¡

Me puedes creer que todavía estoy aquí. aún no rezo el ángel de la guarda , el ave maría y el padre nuestro. más bien observo la vida de gente que no cocnozco, es curiso, me he dado cuenta que todos tienen una necesidad enorme de decir algo, que finalmente no es nada, son sólo frases o están con la idea de relativizarlo todo, en un especie de debate sin fin.Creo en las múltiples personalidades que esconde el ser humano llamado hombre. vi a una anciana comer caca, talvez tenía hambre. creo que murió de hepatitis es lo más probable. Quiero también estar hospitalizado, internado en algún fopital público qe me den domida con sabor a agua caliente y olor a barbitúricos, que venga un enfermero guapo y me inyecté alguna medicina. mientres esté internado en el hospital espero tener las fuerzas necesarias para leer un poco y espero qeu las enfermeras me mimen y me laven la raja cuando el olor ya no sea demasiado aceptable.También quiero que en la habitación haigan muchas personas y todas vayan muriendo de a unos. no sé muy bien el motivo por el cual estaré internado,pero espero que los resultados me los deen a la brevedad, si tengo que morir espero saberlo con anticipación para gozar, follar, beber, contraer sida y tanta enfermedad venérea de nombre interesante. no me da sueño debe ser por eso que a ciertas horas olvido quien soy. Pienso igual que todos los mortales sólo que creo ser una persona más perceptiva y lúcida, sí, lúcida. Quiero a mi madre, a mis perritos que maté antes de ayer. ahora quiero tener un conejo. todos los meses cambio de mascotas, así como cambio de vida, de madre, de relaciones y de sexo. Me encanta jugar a travestirme. me amiga sonia me presto muchso vestidos y muchos disfraces de colores. pero aveces no me gusta usar ropa, sobre todo los días en que tu cuerpo es demasiado grande y pequeño a la vez.

seguiré investigando las vidas de los otros y no la mía propia mía. es muy fome, un poco disfuncional y no muy interesante. Yo quería un papá ladrón y una madre prostituta, pero me toco un padre alcohólico y una madre depresiva y ninfómona.Y por otro lado mi padrastro es un violador y mi madrastra una puta de hojalata. mis hermanas son todas princesas y les tocó reinar en distintos reinos por eso no las veo nunca. Yo en cambió me quedé con la ilusión de tener mi castillo propio, por ahora quiero pensar un poco más con calma y meditar más las cosas. me cansé de que me dejaran a un lado. Soy relacionador público y asistente social vía email.


en caso de dudas llámenme, todos tienen mis teléfonos. Los veo en el mundo. en este patético y arrogante mundo.

así no más

Con los pies un poco helados y esta tos áspera que me da después de las doce de la noche y me dura hasta la mañana antes de salir camino a la universidad.

Aveces no es tan necesario lo que hacemos´. No nos damos cuenta, dejamos de ser bellos y ahora solo vemos lo perverso. En algún libro, más bien un cuento precisamente que se llama El perseguidor hablaban del tiempo, y la forma transfigurada en que algunos lo perciben, el tiempo humano,el de la rutina se materializaba en el metro, pero aveces y a muchos le sucede y no está demás decirlo aunque suene cliché, que un minuto real pueden ser quince minutos de mentira, de pensamientos , reflexiones, o viajes imaginarios al más allá. al más allá de la conciencia o quien sabe dónde iremos a parar con tanto disparate. Arrojamos palabras al viento y todavía puedo ver a todos agitando sus banderas de lucha por debajo de la mesa, no se dan por vencidos los pobrecitos, me contaron que los paros se están deponiendo, las luchas se volvieron chicle derretido al sol. Es todo esto que nos rodea lo que está malo. Seguimos habitando en la colonia, las diferencias son abismantes, el arribismo se huele por todos lados, la pillería del Chileno es absurda. éste es un roto ladronzuelo que aprovecha la oportunidad y ataca cuando puede, pero con mucha perspicacia.

Quiero creer tanto, pero veo que todo se chacrea, la gente no aprovecha las oportunidades, la democracia aún sigue siendo una ficción. Hoy me di cuenta que no es necesario hacer nada de nada. Es mejor estar ahí, intacto. El cariño igual llega, en definitiva no estamos tan solo después de todo, o al menos por hoy quiero creer eso, así como me creo muchas cosas que son mentiras e invento para sobrevivir y reírme del resto.
No de ti claro. Aunque aveces lo quisiera y quiero creer así como siguo creyendo* en esta noche ilusa muchas cosas.

una pequeña idea

Cree un lenguaje nuevo y no sé como llamarle. Dijeron que no me preocupara, que el nombre llegaría solo. Así como todo llega y se va.
En días demasiado frios; abrigarse con el chaleco del invierno pasado, aquel que está apolillado, después ir a la cocina y preparar un poco de té con malicia, leerse algún libro, en lo posible algún cuento de Cortázar o poesía de Nicanor Parra para estimular el pensamiento y calentar un poco el alma esté donde esté.

Eyaculación

Simplemente supe que no sé nada
Que voy vengo y no me detengo
Que no paro que duermo y me despierto
Que a veces sueño
Y otras veces no tantas
Y después me doy cuenta que estaba despierto
Que dibujo muy mal
Y que otras no tanto
Que confundo un poco todo y quiero estar solo
No tanto pero solo
Que no me voy y pienso demasiado
Que no pinto
que duermo y despierto y me duermo
Que viajo compro vendo y me voy y no se donde me detengo
Que follo despierto me masturbo y no pienso
Siento
Y a veces no tantas miento
Tú querías que te diera un escarmiento
Fui yo quien lo recibí y no me arrepiento.
Mi aliento esta un poco lento
Y esto se va desgastando
Muy lento
Así
Como tengo
Y no tengo
Tiento
Al de al lado
Y no siento
Sólo pienso


Fin.

Resentimiento paradójico.

A veces me carga esta masa de imberbes.

Me dijeron que tenía letra de anciano.
¡Qué alegría!

Todos con sus aires de revolucionarios-utópicos
Esos tiempos ya pasaron
¡Que no entienden¡
El resentimiento siempre está de moda
Y el olvido no llega nunca
Eso que dicen que la memoria es frágil.
Lo dudo.
sólo olvidan quienes quieren olvidar.


Yo voy arrastrando unas copas de pisco vacías
Y simplemente me ahogo en mi egoísmo


¡Fascista!
¿Fascista?

No lo sé
Tiempos que ya pasaron de moda

Que la historia
Que la identidad
Y que la civilización
Construimos ficción

Estos demócratas y su inmensa mayoría
Que es excluyente a todo aquel que se le oponga

¡CAPUT!

Bellos atenienses
Malditos Romanos
Maldita raza Chilena
Mezcla de español con indio.

Descerebrados fueron todos aquellos quienes llegaron a continente americano.
Interrumpieron un proceso
Nos vendieron un modelo
El cual ¿rechazamos y despotricamos?
Al final todo es una terrible paradoja
Que se contradice y da vueltas por sí sola
Yo reniego y me sirvo de…
De qué
¿Si reniego la historia?


Igual nos servimos de ellos a escondidas.
Cuidado con atragantarse.

Quieren
Queremos
Construir sociedad
Equidad
Comunidad.

¡CABEZAS INOPERANTES!

Se pisan y se escupen unos con otros
Primero escuchen
¡Qué mejor arma que el silencio!

No quieren escuchar y se ahogan en discusiones baratas.
Creyendo hacer algo
Creyendo creer en algo
¿En un prójimo?
Ya me aburrí de la compasión cristiana
Prefiero ser Judío y vivir en el exilio hasta el fin de los días.

Finalmente lo que hacen es conformar mafias corrosivas.

Caen dentro de lo mismo aunque no quieran.
Aunque reneguemos mil veces contra algo.
No poseemos nada
Sólo somos lo que una vez fuimos
¿Polvo?
De un polvo nacimos
y a un polvo volveremos.

En situación...

comenzamos a hablar distintos lenguajes
no nos dimos cuenta
todo cambió muy rápido
yo me di la vuelta
y tú
ya no estabas ahí.
te habías ido a pasar las vacaciones a hawai
me dejaste pagando.


lloré una semana por tu ausencia
era un dependiente de mierda
las anfetas y el alcohol me hacían olvidar un poco.
igual amanecí hoy en la mañana y tenía una diarrea de los mil demonios
me aburrí de fijarme en cada detalle
en la manía apática
en el respiro
en ese segundo que respirabas y controlabas maniacamente
contabas mis pasos antes de que estuviera en tu habitación
perfectamente podría haberme dado la media vuelta y estar en otro lado
olvidar todo
como lo acostumbrabamos hacer
pero yo siempre te dejaba hacer conmigo lo que qusieras
te cargaba la palabra marioneta
pero era la que con más frecuencia utilizabas

ella:
ya deje cuántas noches en duermevela
atrás
en solada
yo a tus espaldas noctámbula y serena

quisimos ser fragantes, perfumarnos para recibir al macho recio
siempre me quedaba dormida,pero él me despertaba a bofetadas.
me excitaban tus manos grandes
tus manos ásperas
tus manos de hombre rudo.

Yo sólo era la caprichosa de tus sueños
me consentías en todo
por eso debía quedarme callada.

No puedo hacer nada
soy demasiado pequeña y prostituta.
no me gusta ofender mi profesión, ha sido la misma sociedad la encargada de pisotearnos, si me tocó ser una más, hay que asentir con la cabeza y mirarse el pellejo, debemos satisfacer lo básico y después andar juzgando como gueonas. Debo darle de comer a mis hijos a mis hijas que están marcadas por la porfesión de su madre , como yo lo estube por la mía y la mía por mi abuela, profesión de infinitos nombres y sociedades. Quiero esta noche follar con un poeta pasado a tragos secos y tabaco fuerte. Son los más románticos, se hacen los interesantes. Actúan como intelectuales y hacen parecer el acto mucho más místico, placentero y llevadero. Después cuando tenga las lucas veré si me escapo a hawai y lo dejo pagando al muy imbécil.

De perversiones....

Piscolas

Mientras miraba el televisor
Él vino y me sedujo
Trajo una piscola
Y yo puse mi cola
Le dije, lindo.
Y él me miró
Sacó su arma y me mató.

....................................................

Padre al cuadrado

En algún lugar lo llaman padre
En otros la señora
En otros mi amor
En otros mi señor
¿Quién es?
El padre
El travestí
El amante
Y el jefe
.......................................


En busca de algo

Toc toc
¿Quién es?
Soy yo.
¿Qué quieres?
Un poco de ti.
Adelante.
Gracias.
Nos vemos mañana.
Mañana vendré
¿Por qué partes?
Por la pierna y el brazo que me faltan.
Nos vemos entonces.

...................................................


Sala de espera

Tengo un tenedor y dos cuchillos
Cortemos la carne
Es necesario
Se desvanece todo
Y queda el plato vacío
La madre noctámbula se pasea inconsciente
Figura ser modelo de pasarela
Ella es bella
No lo sabe
Tiene escamas en su piel
Duerme
Yo me trastorno al instante
Ella es la diva
Es la sirena
Se cree princesa
De cuentos y estrellas
Navega
Navega
Me miras
Inquieta
Sonríes
Y no sabes qué haces.
Te vieron en la calle me dicen
Te paseas por las estaciones de metro a las siete de la mañana
Preparas el almuerzo cuando ya nos vamos a dormir
Y al levantarte das cachetadas de alegría.
Me miraste y me sonreíste
Yo te dije hola
Y no me recordabas
Sólo sonreías y bailabas
Andabas con un traje de bailarina
La flacidez de la carne era notoria
Transformaste el deseo en locura
No sabía si estábamos dentro o fuera de la pesadilla
Te conté un sueño y tú te reíste
Eras el retoño que nunca fuiste
Te tuve en mis brazos
Fui tu padre
Y tú mi madre
La reciprocidad terminó por trastocar todo
Esperábamos impacientes la salida
Cuando esa fue
Todo siguió igual
Tú preguntabas por Manuel y Pedro
Ellos aún no salían
Debían presentar el show que nunca darían.
Me mirabas todos los días y volvías a sonreírme
En tus ojos se sentía la crudeza de una madre.
Madre padre
Padre madre
Hermana hija
Abuela nieta
Fantasías de historietas
Marionetas de trapo eras a tu suerte
No sabías
Yo tampoco
Verás que fácil era todo
Entrar en un juego que no te gustaba
Inquieta
Te invité a tomar el té a mi pieza
No quisiste
¿Juguemos a las muñecas?
Quiero ser la princesa del cuento de hadas
La muñeca de pasarela
La Barbie sin arrugas
Piel de seda
Olor a plástico
Ser bella y ver las estrellas

Ganaste el reality
Y fuiste feliz
Jugabas a ser muñeca
Bailarina
Y princesa.
......................................

Solos

Esa necesidad de estar tan solos
veo a la gente
los vomito
es chistoso
ellos se ríen
me miran
hacen lo mismo
es recíproco
muy pocos entienden lo que pasa
seguimos caminando
la demencia es colectiva
todo pareciera llegar su punto más álgido


seguimos tomando el té
ya van 20 tazas
mucha azúcar
no paramos
no queremos parar
el festín está de pelos
todos rién
todos están hinchados
hemos comido bastante
ahora viene el brindis
¡salud!

caí en la cuenta de que dos más dos son cuatro
sé que algún matemático lo dijo
el nombre no lo recuerdo
es incómoda esta posición en la que me encuentro
es bastante incómoda como los zapatos de niño que ya no me quedan


miré hacia adelante y te vi
miré hacia atrás y vi a otro
volví a mirar hacia adelante
y tú ya no estabas
todo es así de instantáneo
como el jugo en polvo
que se adhiere a mis tripas

tengo el higado teñido
tengo los pulmones asfixiados en nicotina

parece que afuera llueve
no te habías dado cuenta
llueve sangre

y seguiamos en el mismo lugar
contemplando el paisaje
solos
como la necesidad que nos corresponde a cada uno.

Lo que esconden tus deseos o la intención de los deseos.

Estábamos en una ciudad subterránea, antigua. Habitaba en ella una civilización muy parecida a la nuestra, pero el ambiente de las calles lúgubres hacía pensar que estábamos en otra época. Nos encontrábamos específicamente en una isla al sur de chile, los callejones eran apretados y el mar o esta especie de lago que rodeaba la ciudad, parecía unirse con ésta. Todo era muy tranquilo, hasta que lentamente el agua comenzaba a aumentar, ascendía por las calles como una gran ola y a un compás muy lento, pero a su vez rápido, era raro, llenando cada espacio de la ciudad subterránea. Yo en ese momento me encontraba en las escaleras de salida al mundo externo; e igual así la densidad del agua me atrapó y comencé a ahogarme.
Desperté agitado, delirando. No sabiendo muy bien donde me encontraba, pero cuando me calmé y miré a mi lado me di cuenta de que estaba abrazado de la persona a quien más había querido o amado, creo. Recostados ambos sobre colchonetas viejas en los pasillos de la universidad. Todos nos veían, o al menos la gran mayoría o aquellos que sólo querían ver (...)
Todo se apagó y mi madre me despertaba, diciéndome que era bastante tarde y me había quedado dormido. Apresuradamente salté de la cama olvidando todo lo que había sucedido esa noche, pero ¿Qué sucedió?_ Era todo producto de mi imaginación_ Al parecer lo había soñado. Eso me dije y quedé más tranquilo.

¡Ausch!

Me he dado cuenta que es más fácil caminar por entre las calles que rodean a alameda que por entre ellas, al menos a mi me da un poco de inseguridad, digamos una especie de fobia. Ver tanta gente a un mismo ritmo maniático del cual estamos tan acostumbrados. Porqué tendremos que tener esa dependencia al tiempo, la maldita manía e ver las horas y andar al compás de lo que tenemos que hacer, la puntualidad con la cual se fijan lo horarios, inamovibles, estructurados. Odio esos relojes que suenan. Hay tres relojes y los tres llevan distintos compases, suena uno luego el otro y el otro y así sucesivamente. Los relojes de mano no me gustan, siento que son un poco incómodo, y el celular para que decir, sobre todo cuando presiono el asterisco y me responde una vocecita chillona y robótica, "la hora es". Siento que nos aplastan, me gustan las instancias en las cuales hay una atmósfera de ensueños, esa atemporalidad que los rodea espacial y linealmente. ¿De qué manera percibes tú el sueño? para Dalí era un monstruo con muletas, un inválido abandonado, para otros adquiere la forma de Morfeo, pero de dónde proviene el sueño, sueño del que Freud tanto nos hablo. Creo que es mejor quedarse en el presente, en la construcción de acciones momentáneas y destructibles, pero al quedarme en un presente igualmente me predispongo a reconocer que hay un pasado y algo vendrá, un futuro.

Y si anuláramos todo lo anterior. El hombre portador de esta rueda, de esta piedra, de esta verdad, el fuego interno que llamamos sabiduría, la razón pura y seca que nos conduce a algo, a buscar respuestas que van más allá, pero caemos en lo mismo, no aprendemos de nuestro errores y como en el mito de Sísifo, siempre estamos subiendo pero volvemos a caer, y volvemos a intentarlo y volvemos a caer, y siempre hay un optimismo que nos impulsa, una fe que nos motiva a no vencernos pero a estar girando todo el tiempo sobre esta misma fuerza, quizás sea el castigo de los Dioses. Castigo que sufrió Prometeo, castigo que sufrió Adán y Eva.

Siempre queremos desafiar las leyes de la vida, leyes que muchos aún no logran domar, pugnas, batallas internas. El tiempo que pasa, el tiempo que vendrá, el tiempo que es. Igual comenzamos a desgastarnos, producto de qué, del paso, del tránsito lento, de esta fluir que es la vida, de este ciclo o cadena tensa en la cual se torna la vida.

Me pasa que al leer a Nikos Kazantzakis o Sartre , quedo con un gusto amargo, la sensación de qué no somos nada. Somos nosotros quienes nos armamos un cuento para sobrevivir, pero cuando llega la hora nos damos cuenta de que todo es relativo, de que nada es factible, sólo debemos confiar en nosotros mismos. No debemos poner los ojos en otra gente o en cosas que sabremos que no piensan al mismo ritmo de nosotros. Si damos el brazo a torcer caemos en este caos, del cual tenemos que sobrevivir, siempre entrando en diálogo y conflicto para poder sobrevivir. Me he dado cuenta que la vida misma es un gran drama y como muchos ya se habrán dado cuenta una gran espectáculo con muchos argumentos. ¿Encontraremos la verdad algún día? No lo creo. Algunos ya creen tenerla. Otros son más ingenuos. Hay quines no sabrán nunca. Hay quines desesperaran e inventaran sus propios argumentos para sobrevivir, sus propias creaciones, etc.

Ojalá estemos presentes para presenciar nuevos espectáculos, en donde el sueño y su inconsciente sea el principal protagonista en donde allá un no-tiempo transfigurado. Unas Leyes que obedezcan a una lógica interna. Pero de qué estamos hablando. ¿De una nueva forma de expresión elitista? No. No es así. Es algo completamente nuevo. Algo que nadie conoce, pero al momento de verlo. Impacta. Puesto que son cosas que ya todos han visto alguna vez, pero muy pocas veces recuerdan.

Fragmentos de algo

Moriré de cáncer al estómago, ¿Qué será morir de cáncer? no lo sé, pero no iré a las quimioterapias. Te desgastan, te quitan la poca energía que te va quedando, o te salvas o te consumes lentamente, los dolores son insoportables, vomito sangre, me meo solo, ya no doy más con los dolores. Qué injusta es la vida, cuando quiero vivir no me es permitido. Tantas veces intenté quitarme la vida y ahora que las cosas iban por un buen rumbo me entero de esta noticia.

Moriré ahorcado, sí. Creo que en cualquier momento me suicidaré, puede ser con pastillas o analgésicos para el dolor de cabeza. ¿Qué más placentero que morir en sueños? ahogando un llanto que jamás vendrá. Dejando de ser el estorbo que somos, cualquier días de estos me tiraré al metro. Veo el tránsito detenido en Alameda. Un accidente. Un muerto. Un cuerpo despedazado. El impacto hizo que su cráneo saltara lejos. No derramó ninguna gota de sangre y su rostro permanecía intacto, esbozando una leve sonrisa, patética,febril. El pobre, no se dió cuenta que el semáforo estaba en rojo. Iba absorto en sus pensamientos, el camión no alcanzo a frenar y el impacto hizo que saltara varios metros.

Moriré asesinado, no sería raro morir asesinado, está de moda. Quizá me asalten y me entierren algo con filo, quizás me rapten, me violen y despedacen mi cuerpo, lo arrojen a un zanjón y demoren varios meses en encontrarme.

Moriré asfixiado, por esta sociedad, por esta ciudad y la gente que transita por ella, por el esmog que penetrá mis pulmones y me deja una sensación amarga en mis fosas nasales. Las migrañas producidas por el bullicioso tránsito. La incomunicación, la falta de tolerancia, y muchas más... Es eso lo que me mata de la ciudad, lo que termina por destruirnos y destruirme.

tic tac

Siempre me mando cagazos, pero en fin, esta semana ha sido turbulenta y pajera. Día a día pasan más cosas, eventos, etc. Pero a qué va todo esto, no lo sé, mi hermana se cambia de ropa sola. Yo estoy cada día más gordo, a mi hermana le sangra la nariz, yo me aburro. Mañana comienza el nuevo día, ensayos, y más ensayos, yo desconcertado por lo que pasa, pero con una especie de gusto amargo y un poco desconforme con todo, lejano y poco comprometido. Qué fome suele ser todo, hoy parece domingo. Ayer los besos se tiraban a la chuña. La gente nos miraba , yo lo único que hacía era besarlos a todos, en la noche soñaba con gente disfrazada, de muchos colores y la otra noche soñaba con cabezas descapitadas, derrepente me acuerdo que leía el diario y en China está la cagada más de 16 000 muertos, y en el sur el volcán aún no hace erupción , yo lo único que hago es tomar cerveza, dar besos y comer comida chatarra, de ensayos nada, muy pajero va todo eso, duermo y mi hermana ve tele. yo no sé para donde ir aún y tampoco que hacer, qué decía, se me va olvidando todo. creo que son las pastillas o los pitos que fumo a diario. Quiero sacarme fotos, pero no tengo una cámara fotográfica. una especie de aburrimiento me embarga, estas palabras se arrastran se confunden con los sonidos del televisor y las teclas del computador. quiero comer muchas frutas, ¿Alguien quiere comer frutas conmigo? Mi mamá esta enferma, yo estoy resfriado mi hermana esta durmiendo y otra esta despierta alguien trabaja hace calor hule a pescado, etc etc etc. me voy por que me está comenzando a doler la cabeza......

El cansancio

Me cansé de tomar tanta coca-cola, porque hace mal para la guata.

Me cansé de mirarme al espejo porque me doy asco.

Me cansé de mentir.

Me cansé de estar todo el día en casa.

Me cansé de tener que lavar tus calzoncillos con mierda.


Me cansé de oler mal.

Me cansé de tener que comenzar todos los días yq eu las cosas fueran iguales.

Me cansé de usar siempre el mismo trapo viejo

Me cansé de que mis comidas se enfriaran todos los días.

Me cansé de no poder ver la teleserie a la hora.

Me cansé de tener que servirte cada vez que llegaras del trabajo.

Me cansé de que todos me tuvieran lástima porque desde ahí no iban a poder hacer nada.

Me cansé de que las niñas vieran esto.

Me cansé de tu abuso.

Me cansé de que metieras tu pico con una fuerza bruta.

Me cansé de que sonrieras después de hacerlo.

Me cansé de tu olor a semen.

Me cansé de tu sudor que corría por tu cara, por tu cuerpo y empapaba mis sostenes.

Me cansé de tener que seguir escuchando tu respiración agitada.

Me cansé que los niños tuvieran que ser espectadores de lo que pasaba.

Me cansé de tener que seguir mirándote.
Pero de lo que no me cansé fue de haber cortado cada parte de ti en trozos, puesto que en cada corte había un poco de cansancio acomulado, ahora espero estar más tranquila sabiendo que estás hecho pebre.

"La ciudad"

1

Amanece.
Se abre el poema.
Las aves abren las alas.
Las aves abren el pico.
Cantan los gallos.
Se abren las flores.
Se abren los ojos.
Los oídos se abren.
La ciudad despierta.
La ciudad se levanta.
Se abren llaves.
El agua corre.
Se abren navajas tijeras.
Corren pestillos cortinas.
Se abren puertas cartas.
Se abren diarios.
La herida se abre.
...


2

Circulan los automóviles.
Circulan rumores de guerra.
El dinero circula.
La sangre circula.

Los peatones van a sus ocupaciones.
Los peatones cruzan en las esquinas.
Los peatones circulan por la veredas.
Los hombres llevan pantalones.
Los agentes llevan impermeables.
Apuestan agentes en las esquinas.

Circulan hombres astrosos.
Los cesantes circulan.
Las nubes ocultan el azul del cielo.
Las nubes ocultan la luz del sol.
Las nubes circulan a gran altura.

La nieve es blanca.
El cóndor vuela a gran altura.
Hay nieve en las alturas.





3

Andan los relojes.
Andan los planetas.
¿Cómo andamos?
Ando a tropezones.
Ando enfermo.
Ando con hombre.
Ando sin plata.
Ando andrajoso.
Ando sucio.
Ando solo.
Ando con miedo.
Ando huyendo.
¡Ándate, me dijeron!
Andan tras de mi.
Ando por los ándenes.
¡Andando!
Adiós.
Los andes están nevados.


Estractos de La ciudad de Gonzalo Millán.

De volcanes y pasteles perdidos en el ciberespacio

¿Y los Pies de limones verdes qué?

"se los comieron todos, sólo quedaron las migajas" citadeloperdidoenelciberespacio.

Por culpa de una maldita fotografía, aquella que ven arriba, se ha borrado todo, se ha perdido en el ciberespacio, en el tiempo virtual de estas nuevas-viejas tecnologías. Quedé atónito,pero en fin, toda esa inspiración se perdió y sólo yo supe que existió, mis ojos la presenciaron, por la mierda. jajajajajajaja, bueno como les iba contando y retomando lo anterior, ¿De qué era que hablaba? de los volcanes, sí, de todo lo que acontecía pero desde otro punto de vista, el cómo nos aferramos, buscamos pretextos y le encaletamos la culpa a alguien, a Dios, al gobierno incompetente que da señales de vida y comienza a ofrecer cosas una vez que ya ha quedado la cagada, de qué más, mmm, de la imbatible naturaleza y el cómo tratabamos de dominarla. además de unos buenos datos estadísticos del que en Chile hay más de 1500 volcanes de los cuales sólo 200 están activos y 20 de ellos son monitoreados ¿Qué pasa con los otros? falta de recursos, 200 volcanes y tan sólo tres cintíficos, jugando a ser seres superiores controladores de todo este magma que quiere salir a la superficie. Luego hablaba del arte culinario de los pasteles, dando detalles de su preparación, sus texturas y de este arte del placer de los sentidos, todo esto se extendía en muchas líneas. También anticipaba lo que contaría en el próximo capítulo, acerca de mi fascinación por lo dulce, en particular por la pastelería y mi gusto secreto por el rock and rolls que muy pocos conocen. el cómo se habia generado en mi todo esto mucho antes de que yo naciera.
Ahora me voy a la mierda, puesto que tengo rabia y eso. Nos vemos. y no corregiré estaslíneas así que si hay alguna falta, chúpenlo.

Me había demorado tanto, quien me mando a tener esta hueá, Yo mismo. el texto anterior se titulaba: De volcanes y pasteles.

Adios¡

Que así sea

la palabra del mes

Perturbado...

frase del mes o del año. Hay cosas que me perturban o asombran, son pocas, porque me he ido abstrayendo de a poquito, no sé porque me comporto de ciertas maneras, pero me carga muchas veces la inseguridad que trastorna a jóvenes adolescentes, esa inseguridad que se transmite en acciones y comportaminetos, quizás estoy hablando como un viejo de mierda de otra época, no lo sé, en realidad me importa un pico lo que piensen algunos...¿Estoy realmente de acuerdo con la democracia?
creo que sí, aunque me fascina la idea de ejercer un poco de poder sobre otros, no soy quién. ¿Yo? un pobre hueón. que cree saber cosas, pero en realidad no sabe mucho. Un pobre hueón que día a día se descontrola, se pierde...

Creo(me carga esa palabra, ¿creo? "yo quiero creer") que aún no ha comenzado nada, estoy cansado de que cosas pocas me sorprendan y sólo algunas me perturben , eso me hacen ver en mi a una persona egoísta que pretende figurar y nada más, a una persona que cree conocerse, pero no es así, puesto que no me preocupe de nada, entérate, pues hombre, de lo que pasa. Ajá¡ Ahí es donde está la paradoja...

Y qué paradoja es esa.