Asfixia

"Cada segundo para mi es egoísmo puro..."
Coiffeur

pero pensándolo bien, no sé si tanto, porque si me dedico segundos a mi mismo es para mejor, o no?
Viva El Egoísmo
Viva LA Individualidad
Me carga hacer lo que no quiero...
Estar en función del resto, Para qué, para agradar.
Ay no sé, la verdad no sé. Todo se transforma en Angustia finalmente, y a veces creo que esto, el Blog(frutasconalmibar) va transformándose en una especie de bitacora o diario de vida, creo que es bastante útil, pero es más últil cuando internet es más rápido y no se cae a casa rato. Acá en el sur es más rápido.
Me gustaría estar a solas unos días.
Pero a sola de adeveras, no sé si acá me estreso, pero creo que sí.
En este momento me carga la buena onda y las sonrisitas anchas.
Quiero Dormir en una cama de tres plazas.
Y no comer más.
No lo necesito...
TEngo el corazón abombado, no sé si de ansiedad o de tanta grasa, he subido como cinco kilos estas vacaciones.
No sé porque me cuesta tanto decir que NO¡
Me da miedo....
La otra noche soñé que sumergía una Gallina en un balde con agua y derrepente el agua comenzaba a burbujear, Yo no sabía si era porque la gallina moría, pero no. Estaba viva, y del agua comenzaban a salir a flote huevos, blancos y cafés. Leí por ahí que significa abundancia. Abundancia de comida
Abundancia de Pena
Abundancia no más, a secas...
Hoy quería salir corriendo
No sé porque la gente es tan cargante, Ostigosa
Y yo tan cascarrabias...
La verdad es que quiero llegar a Santiago y no ver a nadie,a nadie, pero tengo que llegar a la casa, a la Universidad, me siento como la Silvana, una compañera, que sufre de angustia incomprendida y además es hipocondriaca, y bien exagerá para todo...Sólo quiero ver a una pura personita, pero nadie más, pero tengo que llegar a encerrarme en la oscuridad absoluta, llena de gente simpática, astuta e infantil, suena divertido, pero con los días, las semanas y los meses se vuelve un juego macabro...
Pero igual me gusta, quiero llegar y tener la mente bien ocupada, aunque sólo quiero tiempo para leer a Bolaño, y leer unas cuantas cosillas pendientes, además que de obsesionarme con Melville, si alguno de ustedes no lo ha leído porfavor tenga el agrado de leer Bartleby, un cuento corto, "Preferiría hacerlo más tarde" genial frase. Yo ahora leo Moby Dick, la historia del sediento capitan Ajab que busca a la ballena blanca... Pero es más que eso, mejor leanlo.. me aburro , estoy incomodisísimo, duermo con una amiga que me entierra los codos y las rodillas en el cuerpo....
Me sincero.
La verdad que preferiría irme en una semana más
Preferiría dormir solo
Preferiría soñar con magia
Preferiría Leer a Bolaño
Preferiría Leer Benito Cereno de Melville
Preferiría Tomarme un té
Preferiría no hacer nada
Preferiría no hacerlo.

Pd:

Prefiero no rebizar la ortografía de esta publicación, disculpen.

Suspensión...

Estoy comenzando a tener miedo de los sueños,
miedo de mi mismo una vez despierto, es raro, todo lo que me ha sucedido todas las mañanas, es bastante raro. Voy a un caso puntual, algo que me sucedió esta mañana y que si mal no recuerdo ya me ha pasado otras veces. Yo creo que a ustedes también les ha pasado. Yo le llamo sueño dentro de un sueño, o sueño al cuadrado, o atrapadodentro de un sueño.
Cada vez más. Todas las noches me cuesta conciliar el sueño. No sé si estaré con algún trastorno del sueño, pero es forzoso y recién a eso de las tres de la madrugada o cuatro recién comienzan a adormecerseme los párpados.
Ayer vi dos películas, Toy Stories tres y Alvin y las Ardillas, la primera casi me hace llorar(historias de abandono, de los juguetes, de viajes a través de la ciudad y fuera de ella. Andy ya está grande y tiene que ir a la Universidad, pero nunca olvida su pasado, a ese que todos tuvimos alguna vez, la infancia, por buena o mala que esta haya sido) y la segunda la terminé de ver porque ya había empezado, sólo por compromiso a la continuidad, en fin. Era mucho mejor la serie animada de Alvin y las Ardillas que veía cuando era chico.
Transcurrió el tiempo, me teletransporte no sé cómo al mundo de los sueños. Así como lo hacen todos, desde ese estado de vigilia hasta perder noción del cuerpo, tener pequeños impulsos musculares, especies de fatigas que hacen que muevas extremidades como impulsos reflejos, los pequeños o grandes acomodamientos que hacen que desarmes toda la cama.
Soñaba, en el sueño estaba en el mismo cuarto, viendo las películas, después me quedaba dormido y comenzaba a soñar nuevamente, volvía a estar en la misma habitación y ocurrió, había una hoja impresa con un parrafo escrito. Decía algo que era más o menos así "cuando despiertes escribelo; Alguién esta verde, esta verde y muerto....." No recuerdo el resto, eso me deseperaba , necesitaba despertar. Despertaba, iba a mi mochila, que estaba en el mismo cuarto, buscaba la libreta y no lograba encontrarla, había un primo en el cuarto. Me miraba, preguntándome qué me pasaba. Yo le decía que tenía que hacer algo, escribir lo que había leído en esa hoja impresa antes de que se me olvidara todo, pero justo en ese momento volví a despertar, estaba en el mismo cuarto, las cosas se veían más reales. ¿Era la realidad? _Me levanté, fui al baño, tenía un dolor de Estómago que casi me hace ir por la taza del baño junto con toda la mierda (en las noches de insomnio la ansiedad aumenta, así que el hambre y la cantidad de comida era bastante)
Estaba en el baño y derrepente siento pasos, golpean la puerta, preguntando quién está ahí , siento conversaciones, hay gente en la casa, la gente que vive en la casa supongo yo.
Salgo del baño. Voy al cuarto de mi hermana y ella duerme placidamente. Le pregunto a mi prima que muda a su hija si ha venido alguien. Nada. No ha venido nadie. Entonces qué, me pregunto yo. Ha salido gente del sueño para decirme más cosas, entregarme más papelitos. No sé qué pensar. ¿Sigo esperando que suceda más veces? Creo que sí, puede sonar todo muy... Mejor no, quedaré en la incógnita, suspendido entre sueño y sueño... A la espera de qué otro sueño me aclare más las cosas, para armar con retazos la gran manta...

Antropofagia en la ciudad ( o sólo fue un sueño)

Yo no supe nada después de la fiesta en casa de Silvana, ella se fue sola, borracha por la Séptima Avenida. Todos le habíamos dicho que era peligroso, que no fuera, que toda el mundo se había vuelto loco. Todos, menos ella. Aún no era parte de la demencia.
Todos la queríamos arrastrar, pero al parecer ella era demasiada astuta o demasido ingenua, que optó por irse aquella noche y no ser complice de nada.
Todos, avanzada cierta edad no sabemos con claridad lo que hacemos o creemos sabernos los dueños de nuestro propio destino, pero hay algo que no sabemos y esto precisamente es que somos insobernables, o sobernables?
Ni yo sé muy bien qué, a esta altura en que ya es demasiado tarde y mi mente se encuentra despejada de todo eso que llamaban noche...
Al parecer a esa altura de la fiesta, en que todos queríamos arrastrar a Silvana a que fuera una más de nosotros.
Pero qué era precisamente lo que éramos. No lo sabíamos. Una especie de carne muerta colgaba de nuestros labios al amanecer, y es que parece que el gusto por la cómida había cambiado y necesitabamos devorar con ansías a quien estaba al lado de nosotros, en la calle, en el bus, en aquella fiesta.
Ella corrió muy lejos.
Y mis labios ,
mis labios no alcanzaron a probar su carne blanca
huyó
corrió kilometros para salvarse
tres días después de aquella fiesta
es decir, hoy martes
ella
la muerta.
Silvana
ya no está.
fue arrollada en la carretera
por automovilistas sedientos de carne
que no vieron volar su cuerpo de esquina a esquina
cada uno en busca de su presa
otros, como ella,
queriendo salvar el poco sentido común que aún quedaba en ellos, huían.
Todos los que huían de las fiestas
eran encontrados como perros muertos en la carretera
tenían miedo de ser devorados por la sed antropófaga de seres que ya no tenían alma.
YO, yo no sé si todo esto fue un sueño,
pero aún no logro recordar que pasó aquel día que Silvana nunca más volvió.