SACRIFICIO

Ya llegaron los 23 y en realidad todo sigue igual
Nada cambia
Nada se modifica
Sólo cumplí un ciclo más de vida
Doce meses que pasan volando
Y viene otro y otro y otro
Tratando de aparentar frente al resto
Una felicidad construida por los otros
Una imagen inventada de mi mismo
Porque así lo cree la gente
Me creen el niño simpático y tierno
Siempre dispuesto a escuchar al resto
Y en estos momentos en los que estoy solo
Sudando las malditas gotas del verano
Chorreada la guata de semen seco de la paja que me corrí anoche
Cansado del insomnio
De la pesadilla a medianoche
De esos rincones ominosos de la casa que me hacen perderme
Me extravían
Y lo único
Lo único que siento por dentro son ganas de gritar
Pero es sólo un sueño
El sueño de querer despertar y no poder
De querer tenerlos a todos rendidos a mi pies
Querer ser el altar de la fiesta
Y no poder
No poder aguantar el dolor de cabeza porque todos claman mi nombre a gritos
Mientras otros
Mientras otros se perdieron en las montañas buscando la felicidad
Mi cuerpo se pudre en la cama
Y no puedo hacer nada para salvarlo
Porque no quiero
Porque quiero que la casa entera se consuma
Y que el fuego arda
Yo
Yo sólo me río
Yo
Yo que nunca tuve la voluntad sobre mi cuerpo
Y yo
Yo sigo ahí
Incolúmne frente al resto
Yo vi todo pasar sobre mi casa
Sobre ese hogar que me contruyeron
Y ahora se derrumba a pedazos
Ahora que el hogar no existe
Ahora que perdí al padre
Y la madre
Ella decidió partir al exilio
Y yo
Yo en la soledad del hogar me veo a mi mismo
Llegando
Dejando las cosas como están
Sin mover nada
Solo soy un ente demente
Que se pasea por la avenida X
Y corre a la Y
Porque dicen que ahí la vida es más segura
Más tranquila
Y observó
Observó mi casa
La miro a la distancia
Y después viene la risa
Me río del fuego que los extinguirá a todos
En realidad no tuve ganas de salir del cuarto(fue todo un mentira eso de querer huir)
Quise modelar mi cerebro para que tuviera forma de pájaro
Quise invertir el orden de las cosas
Pero no pude
Aún sigo sentado
En la misma silla de siempre
Viendo pasar las horas
Sintiendo los tictacs de los relojes
El de la cocina y el living
Que van a destiempo
Y martillan mi cerebro como queriendo contar los segundos
Las milésimas que faltan para saber que existo
Y me recuerdo a mi mismo
Me recuerda a esa persona
Que sigue en la silla viendo como se deshacen los dedos sobre el teclado y como se acalambran los pies de tanta tensión…
Llega un punto en que no tengo nada más que decir
Sólo eso
Punto aparte
Y olvidarse un poco de todo
Para eso está la apariencia
O hay algo que nos hace sentir más vivos
Más humanos
Menos miserables (Es el amor que siento por TI)
Porque lo que siento es cierto
Porque cuando digo que estoy bien
Estoy bien
Cuando digo que estoy mal
Estoy mal
Es el resto que aparenta frente a mí
Y me hace creer eso que no soy
Y seré
O quieren que sea
No se si se trata de Ser o no Ser
Porque ya somos mientras existimos ya somos
Y estamos frente al resto
No cavilamos tanto
Pero yo
Yo está noche me he desprendido de mi mismo
Y así quiero que estén conmigo
Porque mientras están a mi lado me doy cuenta de que sí existé y si pude hacer algo
Invitarlos ami funeral
Porque hoy todos moriremos
Porque los pasteles que hice con tanto amor están envenenados
Poruqe los regalos los metí a una bolsa y están en el tacho de basura esperando
Esperando para ser incinerados
Porque mientras se ríen el veneno hace efectos en sus cuerpos
Y yo me puedo ver como mueren a mis pies
Como el sacrificio de tantos cuerpos se cumple
Y me siento un sacerdote
Sacrificando cuerpos para la cosecha
Para el baile
Para que no nos falte nada
Para que no suframos y demos la vida por los otros
En esta
Nuestra última cena
Pero de todos
De la humanidad
Porque el sacrificio no es hacia mí
Yo soy sólo un pretexto para sus propias muertes
Quizás estaban muertos de antes
Sólo yo quería recordarles
Y agradecerles por estar aquí hoy
Por haber muerto
Todos
En mi nombre…
Salud
Y que el veneno no les cause dolor---

Lalo Cura

Hábleme de su genealogía, decían los cabrones. Enuméreme su árbol genealógico, decían los valedores. Bueyes mamones de su propia verga. Lalo Cura no se encorajinaba. Volteados hijos de su chingada madre. Hábleme de su escudo de armas. Ya estuvo suave. Va a toser pedrito. Pero sin encorajinarse. Respetando el uniforme. Sin abrirse ni sacarle al parche, pero con cara de no hay fijón. Algunas noches, en la penumbra del vecindario, cuando dejaba los libros de criminología (no se me frunza ahora, buey), mareado con tantas huellas dactilares, manchas de sangre y semen, elementos de toxicología, investigaciones sobre hurtos, robos con allanamiento, huellas de pies, cómo hacer bosquejos del lugar del delito y fotografías del escenario de un delito, semidormido, varado entre el sueño y la vigilia, escuchaba o recordaba voces que le hablaban de la primera de su familia, el árbol genealógico que se remontaba hasta 1865, con una huérfana sin nombre, de quince años, violada por un soldado belga en una casa de adobes de una sola habitación en las afueras de Villaviciosa. Al día siguiente el soldado murió degollado y nueve meses más tarde nació una niña a la que llamaron María Expósito. La huérfana, la primera, decía la voz o las voces que se iban turnando, murió de fiebres puerperales y la niña creció como allegada en la misma casa donde fue concebida, que pasó aser propiedad de unos campesinos que en adelante cuidaron de ella. En 1881, cuando María Expósito tenía quince años, durante las fiestas de San Dimas, un forastero boracho se le llevó en su caballo mientras cantaba a toda voz: Qué chingaderas son éstas/ Dimas les dijo a Gestas. En las faldas de un cerro que parecía un dinosaurio o un monstruo gila, la violó repetidas veces y desapareció. En 1882 María Expósito tuvo una niña a la que bautizaron como María Expósito Expósito, dijo la voz, y esa niña fue el asombro de los campesinos de Villaviciosa. Desde muy pequeña demostró poseer una gran inteligencia y vivacidad y aunque nunca supo leer y escribir, tuvo fama de mujer sabia, conocedora de hierbas y ungüentos medicinales. En 1898, tras permanecer ausente del pueblo durante siete días, María Expósito apareció una mañana por la plaza de Villaviciosa, un espacio abierto y pelado en el centro del pueblo, con un brazo roto y el cuerpo lleno demagulladuras. Nunca quiso explicar lo que ocuriió ni las viejas que la cuidaron insistieron en que lo hiciera. Nueve meses más tarde nació una niña que fue llamada María Expósito y a la que su madre, que nunca se casó ni tuvo más hijos ni vivió con ningún hombre, inició en los secretos de la curandería. Pero la jóven María Expósito sólo se asemejaba a su madre en el buen carácter, algo que por lo demás compartieron todas las Marías Expósito de Villaviciosa, aunque algunas fueran reservadas y otras habladoras, el buen carácter y la disposición de ánimo para atravesar los períodos de violencia o pobreza extrema fueron comunes a todas. La infancia y adolescencia de la joven María Expósito fueron, sin embargo, más desahogadas que las de su madre y su abuela.

Continuará

Roberto Bolaño, 2666 , Pág 693-694. La Parte de los crímenes.

La parte de los crímenes

Toda vida, le dijo esa noche Epifanio a Lalo Cura, por más feliz que sea, acaba siempre en dolor y sufrimiento. Depende dijo Lalo Cura. ¿Depende de qué, buey? De muchas cosas, dijo Lalo Cura. Si te pegan un balazo en la nuca, por ejemplo, y el pinche asesino se acerca sin que lo escuches. te vas al otro mundo sin dolor y sin sufrimiento. Pinche escuincle, dijo Epifanio ¿A ti te han pegado muchos tiros en la nuca?

Roberto Bolaño, 2666, Pág 639.

Camping

a Bolaños lo sigo leyendo.
leánlo, porfavor léanlo.....
Benito Cereno aún no lo leo...
Ana Karenina. Novela Rusa. Hermosamente maravillosa.léanla


Las coincidencias
el azar
otra vez el azar
la buena suerte
Pero qué mierda es la buena suerte
hoy trate dehacer una noble acción
me pasó eso que pasa en las películas
me encontré dinero
casi un millón de pesos
los devolví
a alguien se le cayeron
a un tal Samuel
en la foto de carnet tenía pinta de gitano, gitano medio borracho
no lo digo con el afán de ofender
los gitanos me caen re bien
creo que hay una especie de admiración filial hacia ellos
quizás alguno de mis antepasados fue gitano.
como iba contando mi noble acción de devolver aquella billetera gastada, rota, manoseada
devolverla así no más
la dejé en el almacén del camping en el cual andabamos de paseo.
En vez de felicitarme por mi noble acción me decían que como había podido ser tan imbécil
que temdría que haberme quedado con todo el dinero
pero no
eso no va conmigo
en realidad no pude
como siempre pense mucho antes de actuar...grave error.
La señora del camping me dijo que ellase lo devolvería o que quizás el caballero
iba a darse cuenta antes de llegar a Castro y se iba a devolver a La Pastague(laguna y camping) a buscar su dinero y documentos.
Y así fue

estaba dándome el último chapuzón antes de que el sol nos abandonara
y me sumerguiera en la angustia
de esas tardes de verano
en la que el sol se esconde como un cuchillo viejo
y se va a clavar quizás en que pobre infeliz
así estaba
disimulando la pena de principio de año
mientras la tarde se volvía gris
y entre el bosque y el cielo y las nubes a lo lejos se veían pedazos de arcoiris
me llama mi padre
el caballero
el dueño de la billetera estaba de regreso
con su cara llena de angustia
igual que esa primer tarde de verano del 2011
estaba ahí
solo
en realidad conuna mujer
que no decía ser su amante
sino alguien
alguna hermana.
alguien.
Solo.
me dijo Gracias
muchas gracias
ahí estaba todo el sueldo de siete meses dehaber estado embarcado
trabajando
y ahora esta ahí
después de los siete meses de mareos y angustias por la nada pacífica
estaba de regreso
en ese camping
a esa hora disfrutando
y olvidando aquella billetera
tan insignificante como su aspecto
pero que contenía todo
todo ese sacrificio pagado en esos míseros papeles con valor
y por los que el tanto sufría en encontrar....
se fue llorando de felicidad
y yo me quedé ahí
rodeado de la gente que me había dicho imbécil, estúpido, hueón.
cómo pudiste ser tan hueón
pero en realidad estaba solo
pensando en el mar
pensando en los atardeceres
en los vacios atardeceres de las playas que huelen a vida y muerte
pensando en Moby Dick
en los sacrificios
en que quizás sólo nos quedamos solo
con el cuchillo clavado donde nadie ve
para disimular
y creer que estamos en un día de camping..

Asfixia

"Cada segundo para mi es egoísmo puro..."
Coiffeur

pero pensándolo bien, no sé si tanto, porque si me dedico segundos a mi mismo es para mejor, o no?
Viva El Egoísmo
Viva LA Individualidad
Me carga hacer lo que no quiero...
Estar en función del resto, Para qué, para agradar.
Ay no sé, la verdad no sé. Todo se transforma en Angustia finalmente, y a veces creo que esto, el Blog(frutasconalmibar) va transformándose en una especie de bitacora o diario de vida, creo que es bastante útil, pero es más últil cuando internet es más rápido y no se cae a casa rato. Acá en el sur es más rápido.
Me gustaría estar a solas unos días.
Pero a sola de adeveras, no sé si acá me estreso, pero creo que sí.
En este momento me carga la buena onda y las sonrisitas anchas.
Quiero Dormir en una cama de tres plazas.
Y no comer más.
No lo necesito...
TEngo el corazón abombado, no sé si de ansiedad o de tanta grasa, he subido como cinco kilos estas vacaciones.
No sé porque me cuesta tanto decir que NO¡
Me da miedo....
La otra noche soñé que sumergía una Gallina en un balde con agua y derrepente el agua comenzaba a burbujear, Yo no sabía si era porque la gallina moría, pero no. Estaba viva, y del agua comenzaban a salir a flote huevos, blancos y cafés. Leí por ahí que significa abundancia. Abundancia de comida
Abundancia de Pena
Abundancia no más, a secas...
Hoy quería salir corriendo
No sé porque la gente es tan cargante, Ostigosa
Y yo tan cascarrabias...
La verdad es que quiero llegar a Santiago y no ver a nadie,a nadie, pero tengo que llegar a la casa, a la Universidad, me siento como la Silvana, una compañera, que sufre de angustia incomprendida y además es hipocondriaca, y bien exagerá para todo...Sólo quiero ver a una pura personita, pero nadie más, pero tengo que llegar a encerrarme en la oscuridad absoluta, llena de gente simpática, astuta e infantil, suena divertido, pero con los días, las semanas y los meses se vuelve un juego macabro...
Pero igual me gusta, quiero llegar y tener la mente bien ocupada, aunque sólo quiero tiempo para leer a Bolaño, y leer unas cuantas cosillas pendientes, además que de obsesionarme con Melville, si alguno de ustedes no lo ha leído porfavor tenga el agrado de leer Bartleby, un cuento corto, "Preferiría hacerlo más tarde" genial frase. Yo ahora leo Moby Dick, la historia del sediento capitan Ajab que busca a la ballena blanca... Pero es más que eso, mejor leanlo.. me aburro , estoy incomodisísimo, duermo con una amiga que me entierra los codos y las rodillas en el cuerpo....
Me sincero.
La verdad que preferiría irme en una semana más
Preferiría dormir solo
Preferiría soñar con magia
Preferiría Leer a Bolaño
Preferiría Leer Benito Cereno de Melville
Preferiría Tomarme un té
Preferiría no hacer nada
Preferiría no hacerlo.

Pd:

Prefiero no rebizar la ortografía de esta publicación, disculpen.

Suspensión...

Estoy comenzando a tener miedo de los sueños,
miedo de mi mismo una vez despierto, es raro, todo lo que me ha sucedido todas las mañanas, es bastante raro. Voy a un caso puntual, algo que me sucedió esta mañana y que si mal no recuerdo ya me ha pasado otras veces. Yo creo que a ustedes también les ha pasado. Yo le llamo sueño dentro de un sueño, o sueño al cuadrado, o atrapadodentro de un sueño.
Cada vez más. Todas las noches me cuesta conciliar el sueño. No sé si estaré con algún trastorno del sueño, pero es forzoso y recién a eso de las tres de la madrugada o cuatro recién comienzan a adormecerseme los párpados.
Ayer vi dos películas, Toy Stories tres y Alvin y las Ardillas, la primera casi me hace llorar(historias de abandono, de los juguetes, de viajes a través de la ciudad y fuera de ella. Andy ya está grande y tiene que ir a la Universidad, pero nunca olvida su pasado, a ese que todos tuvimos alguna vez, la infancia, por buena o mala que esta haya sido) y la segunda la terminé de ver porque ya había empezado, sólo por compromiso a la continuidad, en fin. Era mucho mejor la serie animada de Alvin y las Ardillas que veía cuando era chico.
Transcurrió el tiempo, me teletransporte no sé cómo al mundo de los sueños. Así como lo hacen todos, desde ese estado de vigilia hasta perder noción del cuerpo, tener pequeños impulsos musculares, especies de fatigas que hacen que muevas extremidades como impulsos reflejos, los pequeños o grandes acomodamientos que hacen que desarmes toda la cama.
Soñaba, en el sueño estaba en el mismo cuarto, viendo las películas, después me quedaba dormido y comenzaba a soñar nuevamente, volvía a estar en la misma habitación y ocurrió, había una hoja impresa con un parrafo escrito. Decía algo que era más o menos así "cuando despiertes escribelo; Alguién esta verde, esta verde y muerto....." No recuerdo el resto, eso me deseperaba , necesitaba despertar. Despertaba, iba a mi mochila, que estaba en el mismo cuarto, buscaba la libreta y no lograba encontrarla, había un primo en el cuarto. Me miraba, preguntándome qué me pasaba. Yo le decía que tenía que hacer algo, escribir lo que había leído en esa hoja impresa antes de que se me olvidara todo, pero justo en ese momento volví a despertar, estaba en el mismo cuarto, las cosas se veían más reales. ¿Era la realidad? _Me levanté, fui al baño, tenía un dolor de Estómago que casi me hace ir por la taza del baño junto con toda la mierda (en las noches de insomnio la ansiedad aumenta, así que el hambre y la cantidad de comida era bastante)
Estaba en el baño y derrepente siento pasos, golpean la puerta, preguntando quién está ahí , siento conversaciones, hay gente en la casa, la gente que vive en la casa supongo yo.
Salgo del baño. Voy al cuarto de mi hermana y ella duerme placidamente. Le pregunto a mi prima que muda a su hija si ha venido alguien. Nada. No ha venido nadie. Entonces qué, me pregunto yo. Ha salido gente del sueño para decirme más cosas, entregarme más papelitos. No sé qué pensar. ¿Sigo esperando que suceda más veces? Creo que sí, puede sonar todo muy... Mejor no, quedaré en la incógnita, suspendido entre sueño y sueño... A la espera de qué otro sueño me aclare más las cosas, para armar con retazos la gran manta...

Antropofagia en la ciudad ( o sólo fue un sueño)

Yo no supe nada después de la fiesta en casa de Silvana, ella se fue sola, borracha por la Séptima Avenida. Todos le habíamos dicho que era peligroso, que no fuera, que toda el mundo se había vuelto loco. Todos, menos ella. Aún no era parte de la demencia.
Todos la queríamos arrastrar, pero al parecer ella era demasiada astuta o demasido ingenua, que optó por irse aquella noche y no ser complice de nada.
Todos, avanzada cierta edad no sabemos con claridad lo que hacemos o creemos sabernos los dueños de nuestro propio destino, pero hay algo que no sabemos y esto precisamente es que somos insobernables, o sobernables?
Ni yo sé muy bien qué, a esta altura en que ya es demasiado tarde y mi mente se encuentra despejada de todo eso que llamaban noche...
Al parecer a esa altura de la fiesta, en que todos queríamos arrastrar a Silvana a que fuera una más de nosotros.
Pero qué era precisamente lo que éramos. No lo sabíamos. Una especie de carne muerta colgaba de nuestros labios al amanecer, y es que parece que el gusto por la cómida había cambiado y necesitabamos devorar con ansías a quien estaba al lado de nosotros, en la calle, en el bus, en aquella fiesta.
Ella corrió muy lejos.
Y mis labios ,
mis labios no alcanzaron a probar su carne blanca
huyó
corrió kilometros para salvarse
tres días después de aquella fiesta
es decir, hoy martes
ella
la muerta.
Silvana
ya no está.
fue arrollada en la carretera
por automovilistas sedientos de carne
que no vieron volar su cuerpo de esquina a esquina
cada uno en busca de su presa
otros, como ella,
queriendo salvar el poco sentido común que aún quedaba en ellos, huían.
Todos los que huían de las fiestas
eran encontrados como perros muertos en la carretera
tenían miedo de ser devorados por la sed antropófaga de seres que ya no tenían alma.
YO, yo no sé si todo esto fue un sueño,
pero aún no logro recordar que pasó aquel día que Silvana nunca más volvió.