Asfixia

"Cada segundo para mi es egoísmo puro..."
Coiffeur

pero pensándolo bien, no sé si tanto, porque si me dedico segundos a mi mismo es para mejor, o no?
Viva El Egoísmo
Viva LA Individualidad
Me carga hacer lo que no quiero...
Estar en función del resto, Para qué, para agradar.
Ay no sé, la verdad no sé. Todo se transforma en Angustia finalmente, y a veces creo que esto, el Blog(frutasconalmibar) va transformándose en una especie de bitacora o diario de vida, creo que es bastante útil, pero es más últil cuando internet es más rápido y no se cae a casa rato. Acá en el sur es más rápido.
Me gustaría estar a solas unos días.
Pero a sola de adeveras, no sé si acá me estreso, pero creo que sí.
En este momento me carga la buena onda y las sonrisitas anchas.
Quiero Dormir en una cama de tres plazas.
Y no comer más.
No lo necesito...
TEngo el corazón abombado, no sé si de ansiedad o de tanta grasa, he subido como cinco kilos estas vacaciones.
No sé porque me cuesta tanto decir que NO¡
Me da miedo....
La otra noche soñé que sumergía una Gallina en un balde con agua y derrepente el agua comenzaba a burbujear, Yo no sabía si era porque la gallina moría, pero no. Estaba viva, y del agua comenzaban a salir a flote huevos, blancos y cafés. Leí por ahí que significa abundancia. Abundancia de comida
Abundancia de Pena
Abundancia no más, a secas...
Hoy quería salir corriendo
No sé porque la gente es tan cargante, Ostigosa
Y yo tan cascarrabias...
La verdad es que quiero llegar a Santiago y no ver a nadie,a nadie, pero tengo que llegar a la casa, a la Universidad, me siento como la Silvana, una compañera, que sufre de angustia incomprendida y además es hipocondriaca, y bien exagerá para todo...Sólo quiero ver a una pura personita, pero nadie más, pero tengo que llegar a encerrarme en la oscuridad absoluta, llena de gente simpática, astuta e infantil, suena divertido, pero con los días, las semanas y los meses se vuelve un juego macabro...
Pero igual me gusta, quiero llegar y tener la mente bien ocupada, aunque sólo quiero tiempo para leer a Bolaño, y leer unas cuantas cosillas pendientes, además que de obsesionarme con Melville, si alguno de ustedes no lo ha leído porfavor tenga el agrado de leer Bartleby, un cuento corto, "Preferiría hacerlo más tarde" genial frase. Yo ahora leo Moby Dick, la historia del sediento capitan Ajab que busca a la ballena blanca... Pero es más que eso, mejor leanlo.. me aburro , estoy incomodisísimo, duermo con una amiga que me entierra los codos y las rodillas en el cuerpo....
Me sincero.
La verdad que preferiría irme en una semana más
Preferiría dormir solo
Preferiría soñar con magia
Preferiría Leer a Bolaño
Preferiría Leer Benito Cereno de Melville
Preferiría Tomarme un té
Preferiría no hacer nada
Preferiría no hacerlo.

Pd:

Prefiero no rebizar la ortografía de esta publicación, disculpen.

Suspensión...

Estoy comenzando a tener miedo de los sueños,
miedo de mi mismo una vez despierto, es raro, todo lo que me ha sucedido todas las mañanas, es bastante raro. Voy a un caso puntual, algo que me sucedió esta mañana y que si mal no recuerdo ya me ha pasado otras veces. Yo creo que a ustedes también les ha pasado. Yo le llamo sueño dentro de un sueño, o sueño al cuadrado, o atrapadodentro de un sueño.
Cada vez más. Todas las noches me cuesta conciliar el sueño. No sé si estaré con algún trastorno del sueño, pero es forzoso y recién a eso de las tres de la madrugada o cuatro recién comienzan a adormecerseme los párpados.
Ayer vi dos películas, Toy Stories tres y Alvin y las Ardillas, la primera casi me hace llorar(historias de abandono, de los juguetes, de viajes a través de la ciudad y fuera de ella. Andy ya está grande y tiene que ir a la Universidad, pero nunca olvida su pasado, a ese que todos tuvimos alguna vez, la infancia, por buena o mala que esta haya sido) y la segunda la terminé de ver porque ya había empezado, sólo por compromiso a la continuidad, en fin. Era mucho mejor la serie animada de Alvin y las Ardillas que veía cuando era chico.
Transcurrió el tiempo, me teletransporte no sé cómo al mundo de los sueños. Así como lo hacen todos, desde ese estado de vigilia hasta perder noción del cuerpo, tener pequeños impulsos musculares, especies de fatigas que hacen que muevas extremidades como impulsos reflejos, los pequeños o grandes acomodamientos que hacen que desarmes toda la cama.
Soñaba, en el sueño estaba en el mismo cuarto, viendo las películas, después me quedaba dormido y comenzaba a soñar nuevamente, volvía a estar en la misma habitación y ocurrió, había una hoja impresa con un parrafo escrito. Decía algo que era más o menos así "cuando despiertes escribelo; Alguién esta verde, esta verde y muerto....." No recuerdo el resto, eso me deseperaba , necesitaba despertar. Despertaba, iba a mi mochila, que estaba en el mismo cuarto, buscaba la libreta y no lograba encontrarla, había un primo en el cuarto. Me miraba, preguntándome qué me pasaba. Yo le decía que tenía que hacer algo, escribir lo que había leído en esa hoja impresa antes de que se me olvidara todo, pero justo en ese momento volví a despertar, estaba en el mismo cuarto, las cosas se veían más reales. ¿Era la realidad? _Me levanté, fui al baño, tenía un dolor de Estómago que casi me hace ir por la taza del baño junto con toda la mierda (en las noches de insomnio la ansiedad aumenta, así que el hambre y la cantidad de comida era bastante)
Estaba en el baño y derrepente siento pasos, golpean la puerta, preguntando quién está ahí , siento conversaciones, hay gente en la casa, la gente que vive en la casa supongo yo.
Salgo del baño. Voy al cuarto de mi hermana y ella duerme placidamente. Le pregunto a mi prima que muda a su hija si ha venido alguien. Nada. No ha venido nadie. Entonces qué, me pregunto yo. Ha salido gente del sueño para decirme más cosas, entregarme más papelitos. No sé qué pensar. ¿Sigo esperando que suceda más veces? Creo que sí, puede sonar todo muy... Mejor no, quedaré en la incógnita, suspendido entre sueño y sueño... A la espera de qué otro sueño me aclare más las cosas, para armar con retazos la gran manta...

Antropofagia en la ciudad ( o sólo fue un sueño)

Yo no supe nada después de la fiesta en casa de Silvana, ella se fue sola, borracha por la Séptima Avenida. Todos le habíamos dicho que era peligroso, que no fuera, que toda el mundo se había vuelto loco. Todos, menos ella. Aún no era parte de la demencia.
Todos la queríamos arrastrar, pero al parecer ella era demasiada astuta o demasido ingenua, que optó por irse aquella noche y no ser complice de nada.
Todos, avanzada cierta edad no sabemos con claridad lo que hacemos o creemos sabernos los dueños de nuestro propio destino, pero hay algo que no sabemos y esto precisamente es que somos insobernables, o sobernables?
Ni yo sé muy bien qué, a esta altura en que ya es demasiado tarde y mi mente se encuentra despejada de todo eso que llamaban noche...
Al parecer a esa altura de la fiesta, en que todos queríamos arrastrar a Silvana a que fuera una más de nosotros.
Pero qué era precisamente lo que éramos. No lo sabíamos. Una especie de carne muerta colgaba de nuestros labios al amanecer, y es que parece que el gusto por la cómida había cambiado y necesitabamos devorar con ansías a quien estaba al lado de nosotros, en la calle, en el bus, en aquella fiesta.
Ella corrió muy lejos.
Y mis labios ,
mis labios no alcanzaron a probar su carne blanca
huyó
corrió kilometros para salvarse
tres días después de aquella fiesta
es decir, hoy martes
ella
la muerta.
Silvana
ya no está.
fue arrollada en la carretera
por automovilistas sedientos de carne
que no vieron volar su cuerpo de esquina a esquina
cada uno en busca de su presa
otros, como ella,
queriendo salvar el poco sentido común que aún quedaba en ellos, huían.
Todos los que huían de las fiestas
eran encontrados como perros muertos en la carretera
tenían miedo de ser devorados por la sed antropófaga de seres que ya no tenían alma.
YO, yo no sé si todo esto fue un sueño,
pero aún no logro recordar que pasó aquel día que Silvana nunca más volvió.

la madre fuente o sueño... sueño a la distancia

La virgen profana
que le enseñó al niño a ver el mundo.
Lo acurrucaba en sus brazos como una madre,
pero succionaba con placer macabro los metales de su boca...
Él se entregaba a un juego con pasión,
como el niño-hombre indefenso,(ese era su papel)
a sabiendas de lo que hacía y con quien se iba ...
Ella, la madre-virgen, sufría por su niño
porque no lo tendría para siempre
sería uno más en sus brazos.
Ella, la madre-virgen
soñaba con bucólicos paisajes al aire libre
en compañía de su niño
dándole calor en sus brazos-fuentes
Ella, queriendo ser hermafrodita en sus dias de locura
soñaba con ninfas en literas en medio de un bosque
y entre todo este paisaje aparecía el niño aquel
vistiendo un traje beige
flaco como el viento
con su esqueleto en la mano
y en la otra un frac
queriendo depositar todo dentro de la fuente
de su madre-virgen,
pero, Ella, adolorida,
corrió muy lejos y dejó al niño solo
para que aprendiera de la vida
y no fuera nunca más su amigo.

Infancia uno

Inerte frente a los pasos del gran señor. Yo lo ùnico que hacía era cortar leña y más leña, no fuera a hacer que después me castigaran por cortar muy poca, pero daba igual, después me decían que cortaba mucha y que estabamos escasos de presupuestos, para mi caso daba lo mismo, yo dormía en la bodega, junto a todo el montón de leña humeda, mientras que ellos compartían el calor en la gran casa. Si no fuera por mi corta edad me mandaría a cambiar lejos, pero no puedo, acá por lo menos tengo buena comida y ducha diaria. Sino viviera tan lejos por lo menos podría ir a ver a mi mamita, pero tampoco puedo, tengo que esperar no más y mientras tanto hacerme el tonto, seguir las ordenes de la señora y del señor y no ser consciente de mi condición de esclavo. Alguna vez un joven de la capital me dijo, pero da lo mismo, tengo comida y ducha diaria y con eso está bien.

punto aparte

La gente es aburrida o simplemente soy yo quien se aburre con la gente.

Mi madre ya tuvo suficiente que ver con todos en la casa, ahora le toca a ella engolosinarse consigo misma.

La vida es sueño

Esta mañana pensé que las cosas iban a salir bien.
Todo estaba dispuesto para que así sucedierá
el día era perfecto
el ánimo era el mejor
te fuiste y me dejaste durmiendo sobre tú cama
no me di cuenta como pasaron sólo dos horas huachas
y regresaste cabizbajo, sudado y denigrado
sobre tus hombros traías la misma mochila roñosa de siempre
pero tu cara decía mucho más que las palabras mismas que pudieran sostener esa impotencia...
Quizás fue porque nos ilusionamos con el viaje
la partida
la salida de esta ciudad que en febrero se torna más amarilla y seca
más fome y triste
más sin sentido que otras veces
queda casi vacía
uno que otro autómata se pasea por el metro
el flujo disminuye
pero la depresión aumenta producto del calor y la soledad
vamonos al centro
y abramos todos los grifos para que la ciudad se transforme en una Venecia Latinoaméricana
Amarremos una cuerda desde la torre Entel hasta la virgencita del cerro San Cristóbal para que tengamos un Canopi en pleno centro y nos mariemos con los autos y el esmog
hagamos cayax en el Mapocho...

pero porqué
debes
tienes que seguir sometiéndote a esa humillación de que te denigren por la apariencia
disfracemonos de empresarios
el pelo bonito
la ropita planchada
siempre dispuestos
siempre atentos
y vamos a pedir trabajo en mundo aparente tan singular
que no sabemos si soñar o que nos sueñen
que no sabemos si somos producto de un sueño
o soñamos a ser productos para

Ay¡ yo ya no sé que puta quieren
lo que si sé
es que irás
cómo
no lo sé
de alguna forma
por último quedemonos con el consuelo
de tomamos Santiago y hacemos de él un parque turístico
sólo que algunos tienen las llaves que harán de la ciudad una Venecia.

sin título

Voy a todas direcciones, sin rumbo, no quiero parar, tengo miedo.
Ahora es el momento en que me dan unas ganas incontrolables de sacudirme entero sobre tu cuerpo.
Espero un segundo. Pensé mucho y ya se me hizo tarde.
Ahora no tengo ganas de nada. No contesto el teléfono.
No doy respuestas a nada ni a nadie.
Sólo soy.
Pero qué soy.

interrumpción.....

destino mutuo

Me debato inquieto.
No puedo conciliar el sueño. Cabizbajo. No puedo cerrar los ojos. Aquí no. menos aquí, dónde todos miran desconfiados.
Hay cierta hora en que uno traspasa un umbral.
Puede ser el hambre.
El dolor.
El sueño.
No se cuánto tenga que seguir soportando la inquietud que siento al no saber...


Ahora él viene
Él viene y me interrumpe
yo sé que viene hacia mí
me interrumpe con su mirada
No me conocé
me observa
el cree saber quién soy yo
yo me atrevo a mirarlo un tanto asustadizo
quiero evitar su mírada
pero hay algo que me llama a mirarlo
a observarle
tiene la mirada penetrante
y en sus ojos me doy cuenta de que no es malo
quizás me dejo engañar por ese dicho que dice que los ojos son las ventanas del alma
al menos su alma parece buena...


Él no me quita la mirada de encima
yo me quiero ir de escena
no veo conflicto alguno que me retenga por tan sólo un rato más
trato de sostener la atmosféra tensa con la última exhalación, pero me es imposible
Él no se moverá y yo tampoco
que quiere él de mí
mi ropa?
mi cuerpo?

quiere hacerme alguna pregunta indiscreta
no sé qué intenciones tiene él
me quiero ir para mi casa, pero no puedo.
Es tarde
corre viento por la ciudad y no ando con ningún chaleco
tengo hambre
y en mi mochila ni un dulce para engañar a las tripas
llevo una hora esperando
y la micro aún no pasa.

Para tí padre que yaces en el otro mundo....

Para comenzar un buen año lanzamos todo por la ventana, nos desacimos de lo viejo; el televisor de 32 pulgadas, el refrigerador Fersa que ya no congelaba, y el bebé de un año que todavía no aprendía a caminar.

Ahora tenemos un LSD pantalla plana sensible al tacto, un refrigerador amplio y multifuncional que tiene moléculas que conservan los alimentos frescos y retienen y retrazan su proceso natural de descomposición, por lo mismo ahora vamos una vez al mes a la feria y vieras como nos duran las frutas y verduras. Bueno y al bebé lo cambiamos por otro, por uno que sí sabía caminar, no desordenaba mucho y no usaba pañales, para lo cual verás todo lo que ahorramos, es por eso mismo que nos podemos dar más lujos estos meses.
Con ganas de escribirte estas otras fiestas. si es que antes no decido tirarme a mi misma por la ventana.
Se despide con Cariño tu hija favorita, La Inmaterial.

Mecanismo de alerta general 2*

Julio Chávez Calderón
Tímido
Bonito
Hediondo


depende : Factor duda


Una persona dependiente es insegura, miedosa , no sabe valerse por sí sola.
Dependencia a lo material, puede ser objeto, animal o cosa.
Dependencia al ser; el cuerpo depende del alma, los ojos de la cara y la lengua de palabras.
Sucesión indeterminada de factores, todos dependientes unos del otro.
El mito de Sisifo.
la rueda de la fortuna.
La teoría del caos.
dependencia= Comunicación obligada
dependencia= condición precidiaria
no dependencia= ¿Autismo?
Dependencia a la necesidad básica: dormir, comer, cagar.

Según el diccionario ARISTOS, Edición 85' dependencia es:
subordinación. Relación de parentesco o amistad.3_negocio, encargo oficina dependiente de otra superior, 4_conjunto de dependientes(¿depósito?) 5_cosas accesorias de otra principal.

Acción de depender. Depender es:
1-Estar subordinado a una persona o cosa. Me subordino a mi aparato reproductor, en mi caso un pene, para darme placer.
2-Estar conexa una cosa con otra. mis huesos son dependientes los unos de los otros, y las articulaciones le dan movilidad.
3-Necesitar una persona del auxilio o protección de otra...
el dependiente me interrumpe

Julio entra a la habitación, me mira, yo escribo sobre la cama. sobre la cama hay un cuaderno y sobre ese cuaderno un lápiz con el que marco las letras que darán vida a palabras que escribo.
Redundo y en ello debo tener cuidado para que todo parezca correcto dependiente y así no quedarme solo.

Gracias

*Nota. Texto borrador, ensayo para Mecanismo de alerta general 2 "Dependencia" ejecutado por Julio Chávez.

Mecanismo de alerta general 2

Pobre de ella que lleva las manos atadas y no sabe por qué.

La pobrecita no sabe porqué sufre.
Parece que sufre a causa de sus dos amantes. La barbie no llora, sangra.La barbie no se viste de princesita, se viste de harapos.
La barbie ya no sorbe más limón, ahora chupa la cáscara y espera sacarle loúltimo que le queda de sabor... por qué se fue. Aún te lo preguntas y gritas y gritas más fuerte como si con esos gritos espantaras a alguién,resígnate mujer y no te dejes arrastrar que ya no vale la pena. buscando respuestas donde no las encontrarás.
Quién sabe si no hay que dejar que las cosas pasen. Quién sabe si algún día Sandro, tú Sandro regresará del más allá y te llevará lejos. Ay mi muchachita de colores cálidos y piernas frias llora todo lo que tengas que llorar y grita todo lo que tengas que gritar quien sabe si con el último momento de desesperación encuentras la otra mitad del limón que yace bajo la cama.